Parte exilada de mim.

Nós.

2012-01-31T08:46:00.003-02:00

- O que é que nós temos? Que nome nos define?

- Definamos como um romance. E um romance muito bonito.

"É só pensar em você que muda o dia..."

As marcas de amor nos nossos lençóis.

2012-01-30T12:18:00.003-02:00

O hoje acordou de cara diferente. Cara de paixão. Te olho e noto que quero ficar. Lembro de todas as palavras fáceis que trocamos na madrugada passada e pareço explodir de vontade de você. Mas te confesso, meu bem: Somado a essa felicidade imensa, cresce também algum medo. Medo de estar apostando fichas demais nessa história. Percebo que a tenho já acorrentada ao meu tornozelo quando sem querer deixo escapar um "meu amor". Você me diz o quanto foi bom ouvir isso, me abraça e me confidencia também "você me dá tudo que preciso". Eu devo acreditar nas suas palavras se nem sei ao certo o que nós somos? Me diga, moço, o que somos? Fizemos um acordo sério de fidelidade, mas não temos sequer um nome que nos defina. Não que o nome seja o mais importante. Na verdade, não é. O teu coração é que é. E ontem, quando ele acelerou, quando os teus olhos brilharam, eu entendi que te quero por perto, que te quero comigo, que te quero em mim. Então me diga que você é real, e que não me deixará a ver navios como já estive antes. Eu tenho cicatrizes enormes no meu coração. Muitas, ao esbarrar, ainda sangram. Mas você tem dado aos meus dias cores que eu achei que eles não teriam mais. Nada é mais gostoso que o teu abraço quente, teu beijo de leve nos meus lábios, as tuas crises bobas de ciúmes, e as tuas frases melosas de carinho. Nada me faria tão bem quanto poder te chamar de meu.

Querida Beatriz,

2012-01-27T18:27:00.001-02:00

"Perdoe-me a ousadia de lhe escrever como se ainda fosses ler, mas as coisas andaram tão ruins menina, que nunca se sabe no meio de que porre vou querer saber como é voar e pular de alguma ponte. Te escrevo por puro hábito, por ser a ti a quem eu recorria quando ficava difícil demais sorrir, quando tinha medo de mim. Então… as barras andaram pesando por aqui. Na verdade desde que te fostes não tive muita paz. Umas festas memoráveis, umas conversas maravilhosas, uns livros inspiradores, uns arrepios fortíssimos, mas de paz, paz mesmo, muito pouco experimentei. (...) Andei pensando em desistir, não com aquele ímpeto infantil e ingênuo, mas como uma coisa que sei que é fato consumado, só com data a definir. (...) Tu és uma boa parcela dos motivos pras minhas últimas crises existenciais que me deixam tão fraco quando um subnutrido de fé. Tudo tem me doído até a última gota. Tudo tem me exigido demais. Mas se tu me perguntasses o que me aconteceu, agora, pra eu querer vislumbrar o fundo do rio que a ponte atravessa, eu não saberia dizer. Dentro de mim acontece de tudo, tu sabes, das mais bonitas magias às mais desprezíveis culpas. Mas fora… ah, fora pouco me importa. Tirando essa gente com vício de me deixar (tu inspirou muita gente) pouca coisa que esteja diretamente ligada a mim me afeta. A dor do africano com fome sempre vai, mas isso é de mim, tu sabes (ainda sabes?). Essa carta era pra soar otimista, mas tem me faltado forças pra criar essas coisas… só quero dizer que ainda assim, me admiro com o tamanho da força que tenho. É como se ela esperasse eu ficar caído com o rosto no asfalto pra de repente surgir com um ímpeto magnífico. E a sabedoria que vem de brinde, essas coisas, tenho tentado me encher de luz, anda tudo muito escuro. Sinto tua falta, sempre, mas nunca admitiria a ti. Sou forte e implacável, ou é isso que tento te dizer enquanto sorrio. Tu dizias que a gente se pertencia em todas as dimensões, quem sabe algum dia eu resolva testar a próxima.

Te cuida guria.

Eu continuo tentando

(ainda que às vezes doa… ou sempre).

Carlos”

(Clara D.)

De capuz e foice.

2012-01-25T09:46:00.006-02:00

"E depois de um dia difícil
Pensei ter visto você
Entrar pela minha janela e dizer:
- Eu sou a tua morte
Vim conversar contigo"

Havia um pequeno corpo animal morto no meu quintal. Era uma imagem triste para as sete da manhã. Há menos de um mês, quatro gatos haviam nascido nos meus aposentos. Todos muito fracos, como se esperassem apenas o momento de ir embora. Durante dias, eu observava a respiração de cada um deles para notar se ainda havia vida. Lizzie era a última. Agora, estavam todos mortos. Ontem mesmo, eu falava sobre a morte das coisas. E sabe, ultimamente a morte tem caminhado próxima dos meus dias. Talvez eu esteja sendo macabra demais, mas ela não me assusta. É como um conformismo. Como se a minha atitude e inquietação diante dela também morresse. Como se eu estivesse entorpecida. Não me é confortável, como cantaria o Waters. Mas o conforto também já não me importa. Os dias passam estranhos, há términos por todos os cantos. E não há lágrimas. É gelado como um cadáver. É como sentir muita sede, abrir uma garrafa de leite, e no terceiro ou quarto gole, notar que ele está azedo. Fechar a garrafa. Ainda assim, não vomitar, não ter indigestão alguma. Só saber que o leite não servia, e que permanece se misturando ao corpo inteiro. É como pular do penhasco e lembrar que estou de pára-quedas, mas não sentir alívio ao pousar os pés no chão. É como assistir de platéia a minha própria peça. É como estar indo embora o tempo inteiro, mas não partir nunca.

Um outro envelope.

2012-01-24T23:34:00.005-02:00

Durante alguns dias eu me pus a olhar a tua carta. Não a esperava. O silêncio já me era comum a essa altura da história. E eu te respondo: Tem alguém aqui, sim. Eu quero lhe falar com palavras simples, para não me prolongar demais e te dar um espaço maior do que o que você merece. A vida passou difícil para mim no início. Agora já está quase tudo bem, mas no primeiro mês eu me admito: Não houve dia em que eu não chorasse feito criança. A morte das coisas é sem dúvidas a maior dor. A morte do amor, tão encoberta de mentiras fétidas dói ainda mais. Eu sabia que você mentia ao dizer que estava mentindo, mas não quis insistir. E saber disso depois de tantos meses por pouco não acelerou o meu coração. Só que há mágoa demais por aqui ainda. Há a mágoa que me faz acreditar que você não se importa. Há a mágoa que me faz dizer em alto e bom tom: Eu não quero as tuas palavras se dirigindo a mim no diminutivo. Nesse diminutivo gentil, que por não ter o mínimo carinho me diminui.

Sobre o teu desejo de que eu tenha paz, eu agradeço. Mas você sabe, sabe que dentro de mim sempre houve caos. Ainda há, vezenquando, em algumas noites chuvosas ou frias demais. Ou quando ouço aquela canção de Chico. Só que na manhã seguinte passa. E por fim, lhe digo também que não amadureci o suficiente para perdoar nada. Nem sequer a mim mesma. Carrego uma culpa enorme nos ombros, que por pior que seja me faz lembrar de que não posso ser tola ao ponto de esquecer. Acho bonito saber perdoar, mas prefiro as minhas atitudes feias. Talvez um dia, quando a mentira for desmentida, quando um olho puder o outro atravessar, quando as vozes poderem se dizer coisas, o meu espírito alcance a evolução do perdão. Sou eu agora quem fala do tempo que a tua covardia não permitiu falar: Que ele passe. Que venha a tal paz. Que a claridade ilumine, mas não segue os meus olhos. E que eu te odeie um pouco menos, mas que não te ame nunca mais.

Atenciosamente,

Leva aspas

2012-01-14T21:46:00.002-02:00

"Qual poder espero desta carta? Simples: que deixe registrado este meu estranho momento. Quando o que devia ser alívio revela-se angústia. E a cabeça não pára, vasculhando cantos vazios.Não gosto de perder as minhas coisas, você sabe. E hoje, cercada pela sua ausência, procuro o que procurar. Experimentando o desânimo da busca desiludida. Pois, se um amor como aquele acaba dessa maneira, vale a pena encontrar um outro? Será inteligente apostar tanto de novo?Aposto que você está pouco se lixando para isso tudo. Que seguiu sua vida tranqüilamente, como se nada de tão importante tivesse ocorrido. E está até achando graça desta minha carta, julgando-a patética e ridícula. Você, redundante como sempre.

Só há uma coisa certa a respeito disso: não desejo resposta sua. É, esta é uma daquelas cartas que não são para ser respondidas. Apenas lidas, relidas, depois picadas em pedacinhos. Sendo esse o destino mais nobre para as emoções abandonadas.

Queria apenas pedir um favor antes que você rasgue este resto do que tivemos. Se algum dia, tendo bebido demais, sei lá, você acabar pensando tolices parecidas com estas, escreva também uma carta. Mesmo sem jamais saber o que você irá dizer, sei que ela fará de mim menos ridícula. Neste amor e, por isso, em todo o resto. Pois adoraria que você fosse capaz de tanto - escrever uma carta é um ato de desmedida coragem. E eu ficaria, enfim, feliz comigo, por tê-lo amado. Um homem assim, capaz de escrever bobagens amorosas.Então é isso - como sou insuportavelmente romântica, meu Deus. Termino aqui essa história, de minha parte, contando que estas palavras façam jus ao fim do amor que senti. E deixando este testamento de dor, onde me reconheço fraca e irremediável. Porque ainda gostaria de poder acreditar que você nadaria de volta para mim."

(Fernanda Young)

Madrugada.

2012-01-12T14:39:00.001-02:00

Ele fazia cócegas nos meus pés, depois acariciava as minhas pernas. Estava acontecendo. Após quase um ano, ele finalmente havia nos notado, ele finalmente estava vindo. Beijou a minha nuca, e eu o segurei com os meus braços. Não me importava mais esconder, eu havia escondido tudo perfeitamente bem aquele tempo todo. Foi quando me beijou. Nós nos beijamos. Me parecia que aquele corpo já havia tocado o meu por outras vezes. Outras vidas, talvez. Bonito, beijou-me os seios, como um súdito. Desabotoou paciente o meu vestido, e sorriu lindo quando descobriu o meu ventre. Eu o quis mais perto. Eu o despi também. Aquela pele gostosa de homem maduro. Aquela voz grossa, mansa, louca, me pedindo dizendo “vem”. Nós nos amamos a madrugada quase inteira, até eu precisar voltar a realidade. Até nos despedirmos em frente a minha casa, com um selinho rápido. E os dias tem passado vazios. Por hora, tenho vontade de escrever-lhe um bilhete, em que eu lhe diga apenas:

“Meu bem, por favor, não seja tolo a ponto de se deixar me perder. Sinto sua falta”.

Mas não o faço. Espero como se não esperasse nada, que ele volte. E que possa ler nos meus olhos um pedido quase desesperado pela sua permanência.

Sorriso.

2012-01-11T00:00:00.000-02:00

Eu me peguei chorando de novo. Cansada de tentar ser a melhor, de tentar passar por cima, cansada de querer escrever na minha testa "eu estou muito bem". O fato era que não estava. Mas sabe, eu acho que Deus é um cara incrível. De repente, ele arranjou um jeito de me dizer que existia gente chorando por muito mais motivos que amigos que deixam de sê-los. Eu não queria acreditar, mas a minha avó estava certa quando disse:

"Assim como os amores, amigos também se vão. Quando a vida passa e os anos pesam um pouco, é que podemos olhar pra trás e notar que uma grande peneira nos deixou no final só com quem vale a pena. E se for uma pessoa só, ou até nenhuma, ainda será muito bom, porque você terá a certeza de que ficou com as melhores coisas."

Agora acredito, já até posso sorrir de canto. E amanhã, prometo: Sorrirei inteira.

Eu sou.

2012-01-10T21:12:00.006-02:00

"Enquanto você

Se esforça pra ser
Um sujeito normal
E fazer tudo igual...
Eu do meu lado
Aprendendo a ser louco
Maluco total"

São pequenas palavras fáceis perdidas. Eu sei o que foi escrito pra mim. Tudo o que me arranca sorrisos, tudo o que me faz derramar lágrimas doloridas. Mas eu apenas queria lhes dizer, que aquela menina ainda está aqui dentro. A minha essência não mudou. E eu queria poder olhar nos olhos de cada um e entender exatamente o que querem me dizer. Sem essas máscaras ruins e essas frases assim raivosas por debaixo do pano. Eu quero panos quentes. Eu quero tomar um vinho e olhar a lua. E ser humana, vocês me entendem? Olhar nos olhos e dizer "me desculpe", "eu te amo", "eu sinto sua falta". Poder pegar a cada mão, com a minha, e conduzi-la de leve a minha pele para que vocês notem que é carne e osso. Que é tão errante quanto todas as outras. Eu errei, sim. Eu erro. Mas eu não sou esse bicho papão. Eu não matei ninguém. Eu não quero o mal de ninguém. Só que eu vivo. Eu fico de porre de vez em quando, eu grito "with the lights out it's less dangerous". E eu ainda respiro arte. Eu faço jus a verdade tatuada no meu pulso direito. Vou te contar: Eu não escrevi Carpe Omnium em letras garrafais por acaso. Eu só não entendo o porque de viver a minha vida perturbar tanto. Quero apenas deixar um ultimo aviso: Não, eu não sou santa. Não, eu não sou vítima. Eu sou gente.

Retorno.

2012-01-09T16:17:00.004-02:00

O coração acelerando, ainda. Bocas rosadas tomam a minha mente. De novo vinculada a algo doce. Ainda. Anida bem. Pecado seria não gostar. Pecado seria não querer. Amém. Gostoso estar mais uma vez nesse universo tão mais bonito. Tão mais digno, tão mais humano. Penso em não acordar destes sonhos. Mas me pego acordada e vejo que nada se desfez. Estou de pé. Levanto-me, firme. Há olhos claros descobrindo o meu corpo inteiro. Há mãos bonitas e brincadeiras maliciosas. Quero ficar. Que acabem aqui as lágrimas e madrugadas insones. Adeus, dor. Vá. E não volte.

Quem me dera.

2011-11-28T10:28:00.007-02:00

Quem me dera ao menos uma vez
Ter de volta todo o ouro que entreguei a quem
Conseguiu me convencer que era prova de amizade
Se alguém levasse embora até o que eu não tinha.
(...)
Quem me dera ao menos uma vez
Como a mais bela tribo
Dos mais belos índios
Não ser atacado por ser inocente.

Quem me dera, que ao menos dessa vez fosse diferente. Quem me dera conseguir entender o porque de tudo parecer tão pouco, tanto suor parecer sempre água pura. Quem me dera entender porque tudo apunhá-la os meus sorrisos que se refazem de novo, de novo, de novo. Quem me dera conseguir conviver sem dor com esses acontecimentos todos. Quem me dera ter ao meu lado pessoas que amam as outras como se não houvesse amanhã. Quem me dera poder ir embora. Quem me dera encontrar vontades gêmeas as minhas. Mas aqui tudo fede a mentira. Por todos os lados que olho, é tudo que posso ver. A descartabilidade das coisas. Descubro que há horror por trás desses cenários bonitos e floridos. E me pergunto se algum dia a verdade voltará ao seu lugar e trará de volta o meu sorriso.

# Não sei dizer se estou de volta. Mas sei que precisei desse espaço um tanto muito grande, e vim.

Esse blog ficará fechado por tempo indeterminado.

2011-11-14T22:44:00.002-02:00

Pardon, mes amours. Mas é que ultimamente tenho dito coisas indizíveis por aqui. Coisas que não vale a pena expor.

...O tempo vai passar, e eu vou voltar com boas notícias. :)
Até a próxima, até um dia.

Entre as entranhas.

2011-11-14T22:28:00.003-02:00

Precisava haver sangue. Faltou-lhe coragem. Contou no calendário: Um mês e dez dias inteiros. Olhou a mulher bonita enlaçar o corpo pequeno. Sentiu-se mal por não querer enlaçar um corpo pequeno. Sentiu vontade de enlaçar um corpo pequeno. Consciência, bondade, instinto feminino. Fosse o que fosse, ela não conseguia simplesmente vomitar vida. Porque vida deve ser a primeira de todas as prioridades. Pânico. Espera. Loucura. Consequências, ela sempre disse. Mas essas seriam pesadas demais. Essas pesariam na coluna pequenina de moça, de menina. Então haveria morte. Morte dupla. Se fosse, seria. Mas ela torcia para que não houvesse nenhum pedaço dele nas suas entranhas, como havia ainda no seu coração. Precisava ser fim. Não começo. Não vida. Não amor. Mas fim. O fim é um começo proutros cantos. Havia de ser. Precisava o quanto antes ser. Precisava haver sangue sem cortes. Precisava ser mentira. Precisava ser negativo. Precisava. Ponto. Partir. Fim.

A décima oitava primavera.

2011-11-06T10:02:00.004-02:00

Faltam sete dias. Sete dias para poder comprar bebida alcoólica sem problemas, sete dias para responder pelos meus atos, sete dias para não ter que voltar pra casa antes do toque de recolher. Durante o último mês eu estive animada com a ideia da maioridade, mas agora, pareço perceber que nada vai mudar mesmo. E pior que isso, parece que nada é tão importante assim. Eu queria outras coisas para esse dia. Estou cheia de mágoas e ressentimentos, cheia de pontos que não são finais, cheia de cortes que não cicatrizam. Eu estou tão interminada, tão incompleta. Nesses últimos tempos um furacão tirou todas as coisas do lugar. E dói. Dói não ter a presença de pessoas que eu gosto por demais e tive por anos. Dói que pessoas que deveriam estar presentes não estejam. Então eu me pego pensando, entre um ou outro cigarro que agora insisto em fumar, será que fui eu quem errou? Será que há algo em mim que põe longe todas as pessoas? Não sei. Sei que o próximo treze de novembro provavelmente vai passar bem diferente dos meus planos. Talvez eu vá ver o mar no MAM, tomar uma cerveja. Talvez eu consiga entender que eu posso e devo andar sozinha.

Re(d)esencontro.

2011-11-05T11:48:00.003-02:00

Ela o olhou novamente, depois daquele mês inteiro em puro silêncio. Ele ainda era um homem lindo. Mas dentro do peito dela havia uma mágoa imensa, que a fez instantaneamente desviar o olhar. Ela adentrou a casa rapidamente, deixou as malas no quarto e procurou com os olhos o outro amigo. Este logo apareceu sorrindo e confessando a honra que era recebe-la em sua casa. Ela não ouvia. Estava atônita, pálida, trêmula. Não esperava vê-lo ali. Talvez nos seus mais ousados pesadelos, essa ideia pudesse ter rapidamente passado pela sua cabeça, mas nunca imaginaria a imagem dele ali tão real na sua frente. Muito menos que os passos dele caminhassem agora em sua direção, e os olhos não desgrudassem dos seus.

- Eu posso conversar contigo?

O rosto dela imediatamente tomou uma expressão que misturava raiva e surpresa.

- Não, você não pode.

- Tudo bem, então.

Ele não insistiu. Era bem de seu feitio desistir, ela sabia. Viu o corpo alto do rapaz desaparecendo como num sonho, em que as imagens ficam turvas. Talvez pelos olhos cheios de lágrimas, ou por tudo aquilo ser realmente muito surreal. Caiu para trás, sentando o corpo na cama. Agora as lágrimas escorriam por todo o rosto e molhavam os seus seios, deixados expostos por um decote ousado. Seus seios. Ele havia tantas vezes comentado sobre eles que no dia que foi embora ela mal podia olhá-los. Aliás, mal podia ver-se inteira. Parecia que quando olhava-se no espelho podia ver todos os enganos daquele ultimo ano. Ouviu do quarto a porta bater e pensou "ele se foi". Lembrou do olhar dele vindo em sua direção. Ele a olhava como um erro, um desvio, um atraso. Era doloroso pensar que havia sido tanto e agora era só isso. Ele a olhava como uma puta. E ela havia sido. Havia sido puta por amá-lo, por levá-lo ao sexo e não saber ser só sexo. Havia sido puta por não saber ser puta. Ele agora era o santo. O homem que sofria e renegava o instinto animal que havia deixado solto por um ano inteiro. E que rezava alto para que todos ouvissem que ele estava arrependido e que era um homem bom. Que esquecia de ser o rapaz "carpe noctem", para dizer agora "aleluia, irmão". Que fosse. Ela estava farta. Queria que parasse logo de doer o fato de a imagem dele, por anos tão bonita, estar se desfazendo inteira. Queria que se desfizesse de vez. Que ele se tornasse um estranho, apenas. Um homem sem poesia, sem graça, sem paixão pela vida. E que as suas memórias parassem de lembrá-la como ele havia sido apaixonante um dia.

Me desculpe.

2011-11-04T23:02:00.001-02:00

“Me desculpe por ter tomado a iniciativa. Me desculpe por ter escrito. Me desculpe por ter ligado. Me desculpe por eu ter voz.

Me desculpe por ter dito sim. Me desculpe por ter gemido. Me desculpe por ter gozado. Me desculpe por eu ter voz.

(…)

Me desculpe por eu não ter usado máscara. Me desculpe por desejar alguma intensidade. Me desculpe por desejar. Me desculpe por eu ter voz.

Me desculpe pelo que foi ruim. Me desculpe pelo que foi bom. Me desculpe pelo atrevimento de supor que eu merecia o que de bom aconteceu. Me desculpe por eu ter voz.

Me desculpe por eu ter tirado a roupa. Me desculpe por eu ter mostrado meu corpo. Me desculpe por eu ter gostado de mostrar meu corpo. Me desculpe por eu ter voz.

Me desculpe por eu ter escrito coisas lindas para você. Me desculpe por você não ter entendido um terço do que eu escrevi. Me desculpe por você ter me achado ousada demais. Me desculpe por eu ter voz.

Me desculpe por, em algum momento, eu ter te amado. Me desculpe por, em algum momento, eu ter te achado bonito. Me desculpe por, em algum momento, eu ter me achado bonita. Me desculpe por eu ter voz.

(…) Mas, sobretudo, me desculpe por pedir essas ridículas, inúteis e dolorosas desculpas. Que, naturalmente, não são para você, afinal, porcos não reconhecem pérolas.”

— adaptado de Stella Florence

2011-11-04T17:18:00.002-02:00

"É que há determinadas coisas dentro de mim que eu preciso matar."

Bem te quero, mal te quero.

2011-11-02T20:06:00.003-02:00

Faz um favor pra mim? Te cuida. Não faz bobagem, não banca o louco, não se entrega assim à vida. Ainda que você seja o cara mais imaturo que eu conheço, ainda que você tenha me dado as costas, por favor, te cuida. Eu te quero bem. Mesmo que eu não vá voltar nunca mais pra você. Mesmo que você não vá voltar nunca mais pra mim. Eu quero ver o seu sorriso de longe. Eu quero a sua felicidade, meu amigo. Meu melhor amigo... Meu ex-melhor amigo. Eu não suportaria olhar para os seus olhos outra vez, nem ouvir a sua voz. Mas mesmo assim, eu quero que os teus olhos chorem pouco e tua voz cante músicas alegres. Eu sinto tanta raiva de você que não saberia estar no mesmo lugar que os teus pés por mais de cinco minutos. Mas eu te quero vivo. Bem longe do meu corpo, mas totalmente vivo. E bem. Não sei porque diabos quero isso. Só que quero. Fim.

Saudade.

2011-10-29T14:43:00.007-02:00

Eu não sinto saudade de você. Eu sinto saudade do meu melhor amigo. Eu sinto saudade do homem carinhoso e humano demais que eu conheci. Eu sinto saudade de quando a minha mãe me dizia "visita pra você", e eu era pega de surpresa quando o via recostado no portão da minha casa. Eu sinto falta do rapaz que vestia uma camisa do Che, e um dia tirou-a e me disse "tome, é pra você lembrar de mim". Eu sinto falta do homem que me abraçou forte no dia em que chorei demais e me disse que não ia me abandonar. Eu sinto falta do menino que me ligou a uma hora da manhã e pediu que eu não fosse embora. Eu sinto falta do rapaz que decretou que não me esqueceria. Eu sinto saudades daquele meu amigo saindo do outro lado da cidade só pra me ver. Eu sinto saudades do menino doce que me deu a mão quando o Jorge Vercilo cantou "pode encostar sua mão na minha". Eu sinto falta da pessoa que me ligava todos os dias e nunca conversava por menos de uma hora. Eu sinto saudade do maluco que dava crises de ciúmes por coisas pequenas. Eu sinto saudade do menino com olhinhos de cachorro me pedindo que pelo amor de Deus pagasse um copo d'água, só pra poder me ver andar nua pela casa. E também aquele, que quando eu disse "cuidado para não se apaixonar por mim", me disse "tarde demais". Eu sinto falta do menino que um dia me disse que eu era a pessoa que o conhecia inteiro, com todas as verdades. E ele me conheceu tão inteira também... Eu sinto saudade, uma saudade imensa do moço que sentava na frente da minha casa e conversava comigo até as duas da manhã. Eu sinto falta de quando você era verdadeiramente você, ao invés desse ser estranho que eu não conheço mais e no qual decidiu se transformar.

Soneto de separação

2011-10-23T02:01:00.002-02:00

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.
De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez o drama.
De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente
Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente

(Vinícius de Morais)

Desacreditar.

2011-10-18T16:04:00.005-02:00

"O certo é que eu tô vivendo, eu tô tentando
Nosso amor, foi um engano
Hoje eu acordei com sono e sem vontade de acordar
Como pode alguém ser tão demente,
Porra louca inconsequente e ainda amar,
ver o amor como um abraço curto pra não sufocar
ver o amor como um abraço curto pra não sufocar..."

Ela tentava, incansavelmente. Tentava e tudo o que via tinha cheiro de beijo, língua procurando língua, vezenquando gozo. Como se a falta que sentia dele fosse só contato. Não era. Ainda assim, ela ia. Por outros tantos caminhos que a sua beleza, ou a imagem promíscua que criara lhe permitiam andar. Ela trilhava firme, pronta para esquecer o que lhe disseram sobre amor, sobre paixão, sobre sintonia, sobre destino. Não valia a pena. Talvez essa nova vida também não valesse, mas pelo menos não lhe doía. A não ser pelo ego que era esmurrado todas as vezes em que pensava em si mesma e no quão diferente estava. E pensava por vezes que não queria ser assim. Mas sabia que era a única forma de estancar o choro dolorido de saudade, de vontade, de sonho. Sonho, principalmente sonho. Sonho que não viraria realidade, agora ela sabia que não. E a busca era também por esquecer a sua conduta porra louca, a sua mania maluca de seguir os seus impulsos e de ser sensível, de acreditar nos mais ilusórios sonhos. Tentava romper o vício pelo crédito. Tudo que ela queria era desacreditar, pensar que o impossível é imutável. E pela primeira vez, desistir. Mesmo porque, não haveria como tentar. E aceitar que a vida passaria, o tempo passaria, até a morte chegasse de supetão. Simples, complexo. Sem ele, sem tantas outras pessoas, às vezes até sem ela mesma. Mas ao mesmo tempo, com ela sim. Com o corpo físico que seu espírito tinha o dever de carregar. De cuidar, de não machucar mais, de não deixar chorar tanto. Era o seu dever. Ela consigo mesma. E este era o único romance ao qual se dedicaria até o fim da vida.

Aspas.

2011-10-16T14:55:00.003-02:00

"Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram, e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é difícil porque o sentimento fica, vai ficando, e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas, esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo, se reencontrem. E que nada, nada seja por acaso.”

—	Tati Bernardi.

Vai entender! (Homens e suas escolhas esquisitas)

2011-10-16T09:32:00.005-02:00

Esse blog nunca teve nenhum texto do tipo "artigo comportamental" e a ideia dele não é mesmo essa. Mas como eu sou toda coração e isso aqui é a expressão máxima dos meus sentimentos, eu vou expor aqui uma dúvida que tem me intrigado nesses ultimos meses.

Eu tenho seis ou sete amigos que namoram e estão insatisfeitos com os seus namoros. Quando tem que justificar, eles dizem que as namoradas não transam com frequencia, ou que falta compreensão com o futebol ou com a cervejinha do fim de semana. Ok, paremos para pensar: Não era assim desde o começo? Hoje em dia, por algum motivo sobrenatural que desconheço, homens tem preferido mulheres frígidas. Sabe aquela moça certinha, que sempre foi o sonho de nora pro papai e pra mamãe? Então, é exatamente ela que tem ganhado espaço. Meninas que não bebem, não fumam, pouco fazem sexo e reclamam demais. Mas eu me pergunto, homem nasce muito burro mesmo ou vai se tornando com o passar do tempo?

Não seria mais fácil amar uma mulher que senta para tomar umas cervejas, que joga video game contigo? Uma garota que ao invés de reclamar da barulheira dos teus amigos, se junta a eles, toca violão, escreve com você, por você, pra você? Não é muito mais legal ter em casa uma menina que pensa mais em sexo do que em shopping? Plagiando a Beyoncé (sim, a Beyoncé, aquela que dança muito, mas escreve pouquinho pouquinho), "se eu fosse um garoto", eu não deixaria nunca que uma mulher dessa me escapasse. Pior: Eu não deixaria que uma mulher dessa fosse a minha segunda opção. Porque não satisfeitos com as suas mulheres, os homens tem a infeliz ideia de deixar a outra entrar em sua vida. Então eles tomam cerveja com elas enquanto as suas namoradas dormem. Dizem que elas tem a mente aberta e que isso é muito foda. Percebem que elas tem um gosto musical incrível e que nunca a sua mulher estaria ali. Mas no outro dia eles querem de novo a moça sem sal e sem açúcar. Deve ser da natureza humana, não é? Isso de escolher o caminho mais confortável, de não se arriscar muito. Ou deve ser da natureza masculina não querer uma mulher parceira, que olhe de igual pra igual. Talvez isso seja reflexo desse ranço machista difícil de tirar, talvez seja medo de ter alguém que olhe na mesma altura, e não sempre por baixo, sempre obediente. Vai entender, não é?! Qualquer dia desses eu me sento com todos os meus amigos num barzinho e os pergunto o por que dessa preferência louca. Por enquanto eu fico aqui, tendo acessos imensos de raiva a cada garota incrível que eu vejo ser deixada de lado por uma outra que esta dentro dos padrões sociais, mas não é metade do que ela é.

Das cartas que eu não mandei.

2011-10-15T22:11:00.002-03:00

Meu B.,

Tive vontade de te escrever. Assim, com os meus rabiscos, com o meu tato. Folheei hoje alguns escritos antigos, coisas que hoje já não fazem mais sentido. E senti medo. Sim, medo. Medo de perder por você e tantos outros essa vontade de ser mais. Eu gosto de estar contigo, e sei que essa verdade é algo que talvez eu não possa expor. Mas tenho me desfeito dos meus álibis, dos meus controles. Como você aceitaria o meu carinho dessa vez? Ah, a sua imprevisibilidade me confunde tanto! Pareço não demandar os meus próprios pensamentos e deixo escapar um "venha me ver", deixo o meu beijo pousar no teu rosto quente, enquanto tempo sem sucesso sentir o seu coração frio. Mas é você quem sente, e faz aflorar a vermelhidão na minha face pálida. Enlouqueço um pouco, envaideço por instantes e depois, de bandeja, te dou tudo o que está cansado de ouvir. Ou não está? Parece que já não sou eu que sou cheia de mistérios e esconderijos. Parece que quando o seu cabelo quase loiro cobre os seus olhos verdes, você se mete entre mil disfarces. Então, o seu olhar corre do meu em maratona. Sorrio ao lembrar de quando me disse "Lias dentro de mim...", e me confessou sobre os meus supostos olhos de cigana. Não sei o que são todos esses sentimentos que afloram em mim. Prefiro acreditar numa amizade incontestável. Pedir que onde quer que vão parar os teus sonhos, não se perca de mim. Não se exile dos meus sentidos. Me abrace, sorria, diga coisas comuns. Adoro estar contigo, menino. Adoro que seja tudo isso pra mim. Adoro quando me pede para ficar. E quando aperta as minhas mãos, quando as acaricia. Talvez por não ser uma carícia cotidiana. É, na verdade, um acontecimento raro. Mas acontece que ultimamente ele tem sido quase rotineiro. Talvez isso tenha me impulsionado a escrever tanto, expor dessa maneira todo o irrevelável contido nas margens dos meus olhos negros e (segundo você) penetrantes. Ainda que eles sejam puramente confusão, junto com um pouco (ou um muito) de uma carência que duela comigo ferozmente, e eu busco matá-la dentro de mim. Enquanto ela esmurra, chuta e golpeia as minhas tentativas à cada novo deslize. Aqueles que cometo quando você chega imponente com seus cabelos ao vento e pára. Quando depois me toma, leva a minha pose e desarma os meus passos ensaiados para dizer que faço só a questão que você fizer, que terei apenas o sentimento que tem por mim. E na verdade, tenho. Porque o seu coração é uma interrogação e os meus sentimentos permanecem como uma incógnita insistente. Sei que te quero nos meus dias. Sei que gosto um tanto considerável, de dar medo. Sei que posso contar contigo como conto comigo mesma, ainda que as vezes eu me renegue. Sei ainda que somos a parte do sonho que se sonha de olhos abertos, para não ter a ilusão de tatear. Sei que sou pra você o que não sei. Sei que sou para nós a metade que se completa quando gargalhamos juntos. Sei que preciso parar de escrever. Sei que preciso parar de pensar tanto. Sei que é madrugada e eu preciso me render ao sono que estava demorando de chegar. Durma bem, meu menino.

Da sua garota com olhos de cigana.

Permanece(re)mos.

2011-10-14T07:51:00.002-03:00

"Não, não é o fim, dure o tempo que você gostar de mim
Entre o não e o sim, só me deixe quando
o lado bom for menor do que o ruim"

Não é o fim, afinal. Você voltou. Nós voltamos. Nós estamos, novamente. Nos dizendo sobre saudades, nos ligando, nos vivendo. Gostoso, não é?! Como negar que estar com você é muito melhor do que aquela angústia de te esperar voltar, como? Embora eu tenha medo de que essa minha loucura toda não seja perdoada, eu fico. Não porque não consiga viver sem você, ou porque você seja o homem mais bonito e inteligente do mundo. Mas porque é melhor contigo. E eu não sou boba ao ponto de deixar passar algo que me faz bem numa proporção muito maior do que me faz mal. De vez em quando uma fisgada no peito incomoda. Só que é então que eu te ligo, e você sorrindo me diz "você é mesmo uma boba". Meu coração fica tranquilo. Começo a ouvir os acordes do teu violão e a sua voz meio rouca e tudo some. Deixa assim, deixa estar. Poucas coisas na minha vida foram tão boas quanto ter você comigo. Então fique. Venha, volte. Eu deixo. Sem mais mensagens e e-mails terminando tudo. Sem mais decisões de ida sem volta. Nós não conseguiremos respeitar esses tratos, você sabe. Vamos viver? Vem. Eu te fiz um café, e ele está quente, como você gosta. Sabe aquelas cartinhas que você quis ver mais de perto na minha roupa? Eu deixo que você abra todas, e que escreva muitas outras com os teus lábios. E quando você cansar, eu deixo você sossegar a tua alma no meu peito. Amanhã você pode dormir até às doze, contanto que prepare o meu almoço. Eu até ajudo se você quiser. Eu te ajudo no que mais for preciso, e você sabe. Você sabe que de minha parte, eu estou aqui. Eu sempre estive, desde que nós nos conhecemos. Nem sempre por desejo, mas por pura preocupação, carinho e cuidado. E não vai passar, entende? Não vai passar porque já dura muitos pares de anos. Não vai passar porque a nossa sintonia não nasceu do sexo, do beijo. Nasceu dessa ligação louca que temos, esse elo cósmico que nos dá a certeza de que ficaremos, permaneceremos. Por vezes capengas, às vezes quase paralíticos, presos por um fio pequenininho. Mas com força suficiente para superar tudo. Eu, você, nós... Daqui até a eternidade.

Ausência.

2011-10-13T22:55:00.004-03:00

"O teu olhar me diz tantas coisas
Tantas coisas loucas
Que quando chega perto
A minha alma não deixa mentir
(...)
Eu sinto... a falta do teu sexo"

A tua voz embriagada do outro lado da linha soou aos meus ouvidos como um suspiro aliviado. "Eu senti muita vontade de te ligar, e não resisti. Não desligue não, me deixe falar com você". Senti vontade de te xingar, de desligar o telefone e voltar a dormir. Mas o meu coração já estava inevitavelmente descompassado e feliz. Minha febre que já durava um dia inteiro imediatamente passou. Você provavelmente me dirá que isso foi culpa do acaso. Há mais de um ano nós vivemos coincidências. Nós pensamos nas mesmas coisas, sentimos presenças, falamos as mesmas frases ao mesmo tempo, sonhamos com momentos que depois acontecem. Eu acredito em destino, você não. Você insiste em descrer que esses acontecimentos sejam sinais de que você deve ficar. Mas ainda assim, estudamos possibilidades. Não certezas ou previsões, só o que pode (ou não) acontecer. Há oito meses entre a minha chegada e a sua partida. Isso é suficiente pra te fazer enxergar alguma coisa? Eu quero te fazer enxergar alguma coisa? Não sei, mas talvez eu esteja começando a cansar de insistir. No meio da conversa você me diz "eu te amo. Você é muito importante pra mim e eu não quero te perder". Embora te ouvir dizer isso tenha me deixado inevitavelmente alegre, desacredito. Ama como? Ama quanto? Como me amar como amiga depois de termos dividido madrugadas inteiras? Como alimentar um amor amigo quando os teus lábios já tocaram por tantas vezes o meu sexo? Você entende que não há maneira de viver no meio termo? Você entende que há memórias inapagáveis na minha e na tua mente? Eu conheço cada milímetro do teu corpo como a palma da minha mão. Eu sei que você acorda com os olhos muito vermelhos, que tem o sono mais pesado do mundo quando está de ressaca e dorme sempre de boca aberta. Eu sei que você tem um sinalzinho na pálpebra esquerda e um pelo branco na barba que insiste em renascer. Eu sei que você odeia café frio e Caio F. Abreu. Eu conheço a maneira como você anda e reconheço de longe a sua voz. E é por tudo isso e muito mais que eu sei que nós nunca conseguiremos falar por mais de cinco minutos um com o outro sem citar algum momento nosso. Eu sei que você nunca olhará o meu corpo sem pensar nas vezes que ele te pertenceu, e que secretamente, eu serei a protagonista dos teus sonhos libidinosos embaixo do chuveiro. Nós dois sabemos que isso não vai passar, que estamos nos enganando. Mas ainda assim, eu busco internalizar a ideia de que o tempo é senhor de tudo. E que talvez o teu acaso e o meu destino se encontrem daqui há um, quatro ou nove anos.

Outra vida.

2011-10-09T21:31:00.000-03:00

"Talvez não seja nessa vida ainda
Mas você ainda vai ser a minha vida
Então a gente vai fugir pro mar
(...)
Sem ter mais mentiras pra viver
Sem amor antigo pra esquecer
Sem os teus amigos pra esconder
Pode crer, que tudo vai dar certo
(...)
Você acredita em uma outra vida, só nós dois?"

Eu posso te pedir pra não jogar fora o seu amor? Eu sei que te parece um pedido difícil, mas não é. Eu não estou lhe pedindo pra viver comigo, não é isso. Eu só não quero que você associe a nós dois a ideia de nunca mais. Porque é injusto, entende? É injusto que os nossos lábios que sempre se combinaram tanto não se toquem nunca mais. É injusto que eu nunca mais possa tocar o teu peito. Então eu quero te pedir que você guarde tudo o que foi bom. Todos os nossos sorrisos, todos os nossos beijos, todas as nossas noites. Tudo isso num lugar escondidinho, lá no fundo do teu coração. Para que um dia, nessa vida ou na outra, nós possamos tomar aquele vinho do Porto e repetir a dose sem medo da felicidade.

Guerra!

2011-10-08T20:12:00.002-03:00

E o teu exército invadiu de vez o meu país. Destruiu casas inteiras, marcou território, mas não ficou. Eu queria que os teus homens ficassem. Que se apaixonassem perdidamente pelas minhas moças e as deixassem fazê-los felizes. Mas eles se foram. Eu sinto medo de que eles não voltem. Pior ainda: Eu tenho medo de que dessa vez o meu país não se deixe ser invadido. Por muitas vezes lutamos e matamos exércitos inteiros. Eu não quero matar o teu exército. Só que as minhas moças sentem falta dos teus rapazes todo o tempo, e seus pais e tios estão furiosos. Eu não posso controlar essa mágoa, nem tenho domínio sobre os métodos que serão usados para acalmar os pequenos coraçõezinhos das minhas garotas. Se pelo menos um dos teus homens pudesse ligar de qualquer um desses telefones no meio da estrada para dizer que está tudo bem... Só que me parece que teus homens não tem pretensão alguma de voltar, e que não tem medo de encontrar muros altos demais na fronteira do meu país. E as minhas moças, ainda que saibam que os teus rapazes são insubstituíveis, amarão outros rapazes. Aqueles moços bonitos que chegam com os circos, os parques. Amores de uma semana, no máximo duas. Sem ciúme e compromisso. Até que um dia uma delas encontrará alguém que fique. E logo outra, e outra. Alguém que agarre os sonhos delas, e os realize. E neste dia os teus rapazes as terão perdido para sempre.

Carpe diem, carpe noctem, carpe omnium.

2011-10-06T16:25:00.004-03:00

Então, vamos lá? Respira fundo, moça, bola pra frente. Chora um pouco, você pode. Mas não chora pra sempre não. Teus olhos são bonitos demais e cobertos de lágrimas eles não se mostram inteiros. E eu prometo, eles vão brilhar novamente. Ele é só um garoto dos muitos que existem no mundo. Agora parece que sem ele não vai haver mais nada, mas vai sim. A vida acontece. Todos os dias o sol nasce, as pessoas acordam, vão ao trabalho, vivem suas rotinas. O tempo não para e você também não deve parar. Pare de fazer planos, mas também esqueça o passado. Viva o seu hoje. Não ligue. Não chame. Não peça. Chega de fazer bobinha intensa. Há muito você saiu da puberdade. Tome sorvete de abacaxi ao vinho, ande de motocicleta. Procure não passar por lugares com pedaços de vocês. Se ele tomou uma decisão, deixe-o ir. Se tiver de ser, um dia será. Mas não espere. Esqueça isso de esperar por ele todo o tempo. Deixe-se ir, deixe-se viver. Entregue os acontecimentos ao destino de uma vez. E vá embora. Bata as botas e não fique nem com a poeira de tudo que foi. Se for muito difícil, guarde uns grãozinhos no bolso, mas procure não tirá-los mais. Viva. Viva o máximo que puder. Quando puder se olhar novamente no espelho se verá sorrindo, linda como é. Como sempre foi. Como precisa acreditar que é. E enormemente feliz e completa novamente.

Aqui.

2011-10-02T11:27:00.003-03:00

Ela o beijou e no quarto ao lado imediatamente começou a tocar "o meu amor" do Chico Buarque. O mais estranho é que ela tinha terminado um texto sobre ele com uma frase daquela música dias atrás. E era bem isso. Um jeito manso só dele, um beijo só dele, uns olhos pequenininhos só dele. E mãos deliciosas, carinho delicioso. Tudo bonito demais. Bonito demais pra durar muito.

Ao destino.

2011-10-01T20:31:00.007-03:00

Meu coração de repente entra em pura taquicardia. Tenho, enfim, a possibilidade do teu beijo. E então nesse momento esqueço que disse que iria embora. Fico. Visto a minha melhor roupa para te encontrar quem sabe numa esquina. Bastará te encontrar. Bastará que os teus olhos pousem nos meus. Imediatamente esse imã, essa energia louca que nos une, nos fará tocar um ao outro. Então nós nos descobriremos e acordaremos juntos mais uma vez. E a tua barba por fazer vai novamente arrepiar o meu corpo inteiro enquanto você me beija ávido. Mas depois você irá, mais uma vez. E vai sobrar só o vazio imenso no peito, a vontade de mais. Ficarei eu sozinha nesse apartamento frio. O vinho, a lua, o cheiro, a música. E por dias isso me será terrível. Só que uma hora vai passar. Um dia eu não sentirei falta de você. Irei ao trabalho normalmente, farei caminhadas a tardinha, assistirei filmes franceses. Até que você me lembrará novamente que existe, numa ligação ou num toque na minha campainha. Meu sorriso se fará de novo, e eu me deixarei viver. Eu sairei da minha vida morna e entrarei numa cena quente. É isso. Com você a minha felicidade é verdadeira. Com você o mundo parece girar de outra forma. Mas eu conheço a tua grande tolice que não te deixa ter isso todos os dias. Por isso eu não espero mais, deixo à deriva esse nosso romance louco. Quando deve acontecer, ele acontece. Sem expectativas e sonhos. Deixa lá. Se tiver de ser inteiro um dia, ele será. E então a minha felicidade dirá sim por muito mais tempo.

Fim feito gim.

2011-09-27T21:10:00.003-03:00

É algo sobre novas mãos. É algo sobre quebrar correntes. É algo sobre álcool correndo nas veias. É algo sobre ir embora. É algo sobre entender as coisas. É algo sobre coração apertado. É algo sobre carinho. É algo sobre prioridade. É algo sobre elogios. É algo sobre não querer, mas ter que ir. Ir embora. Ir, de vez. Sem olhar para trás, sem duvidar, sem acreditar. Porque já não há motivos para acreditar. Houve tempo, houve tanto tempo... Mas não há mais. Há silêncio. Passa a euforia, e eu estou só. E eu não quero ficar só, porque sinto medo. Há mil fantasmas dos meus medos por todos os lados, e eles me contam coisas ao pé do ouvido. Eu procuro não ouvir, mas às vezes é perturbador. Tem sido demasiado complicado levar qualquer coisa adiante, e é por isso que sei que preciso me anestesiar. Eu preciso não sentir e ir em frente. Entender que há burrice demais. Só, ponto. Que não vai mudar. NÃO VAI, NÃO VAI. Internalizar, colar nas paredes do quarto, no teto, tatuar no corpo inteiro. E só assim conseguir abraçar tudo que já veio e o que ainda há de vir.

Deixo.

2011-09-25T21:40:00.005-03:00

Eu deixarei que os teus beijos sejam só dela, e não mais meus também. Eu deixarei que ele tome conta da minha vida e me fale sobre sentimento eterno. Eu deixarei que ela te fale sobre a música daquela bandinha clichê e não sobre as do Vinícius. Eu deixarei que ele me leve para ouvir Cazuza e olhar a lua cheia. Eu deixarei que ela cuide de você quando você estiver de cama. Eu deixarei que os braços dele enlacem os meus de madrugada, e a respiração dele soe no meu ouvido. Eu deixarei que ela viaje muito e te diga a todo tempo que está com saudades. Eu deixarei que ele me pegue na escola com os olhos brilhantes de paixão. Eu deixarei que ela continue te fazendo mil proibições. Eu deixarei que ele me busque para que nós possamos almoçar junto com a família dele. Eu deixarei que nossos caminhos se dividam aqui, sem mais encontros casuais. E esperarei sem esperar que os teus lábios possam vir a tocar os meus novamente.

Vem?

2011-09-24T21:06:00.002-03:00

"Eu faria teu café, dividiria contigo tuas noites de insônia, acabaria com teu vinho, (...) Nas minhas crises existenciais, tu me sacudiria e diria pra eu parar de ser dramática, depois me beijarias com paixão. Nas tuas eu faria bico, te imploraria sorrisos. Deus, como que eu farei pra viver sem ao menos um sorriso teu por dia? Te ligaria no meio da aula e te sequestraria pra um lugar bonito qualquer. Te comporia uma melodia. Escreveria um livro, e te dedicaria. Me escreverias poesias. E tudo isso nesse maldito tempo verbal, onde só fica o que numa hipótese muito remota aconteceria. Diz pra mim (...) como esqueço desses sonhos tolos?"

Clara D.

Eu quero fazer coisa séria com você. Eu quero quarto quente, beijo quente, noite quente. Eu quero lua cheia. Eu quero cuidar de você. Quero fazer teu café da manhã, e me arriscar na cozinha só pra te ver feliz. Melhor ainda: Quero cozinhar com você. Meu menino cheio de dotes que pra ser mais perfeito, cozinha muito bem. Quero te olhar de manhã cedo, enquanto você ainda dorme, e pensar "é meu". Quero aceitar as suas propostas indecentes todas. Quero te arrancar suspiros. Eu quero ouvir o teu violão tocar aquela música do Chico. Eu quero que você entenda que pode dividir todos os seus segredos comigo, sem precisar mentir. Eu quero ter a tua cabeça no meu seio, e sentir os seus cachinhos se enrolando nos meus dedos. Eu quero o seu olhar pidão dizendo que me quer. Eu quero filar a aula da faculdade pra ir pra a sua casa. Eu quero assistir aqueles nossos filmes. Eu quero, daqui há nove anos (você se lembra?), te ouvir cantar acalanto pra Marina. É, para Marina. Para a filha que eu sempre quis ter. Você entende o que é isso? Eu estou lhe dando o meu sonho, o que eu sempre sonhei só. Agora eu quero dividi-lo e você me parece perfeito. Vamos? Vamos viver isso? Eu te juro, meu bem, vai ser mágico. Vem cá. Você se lembra de quando me disse que as coisas iam todas se acertar? Que tal me mostrar que eu não estou errada e fazer o seu papel de rapaz corajoso? Eu preciso do teu beijo agora. Eu preciso te dizer que eu sou sua menina. E que eu preciso de você, meu rapaz.

Repost: Ponto final.

2011-09-24T15:43:00.002-03:00

"Você devia ter feito alguma coisa para me ter. Ou me deter. É fim de tarde. E, você sabe, eu te amava."
— Fernanda Young

Ela pegou o isqueiro e acendeu o quarto cigarro. Pensou em você, pensou que você diria que ela parecia uma pequena chaminé, e logo depois a olharia com aqueles olhos de fogo, e alisaria os seus cabelos negros. Não era muito mais que uma hora da manhã, e ela estava sentada no sofá da sala de novo. Olhos vermelhos feito sangue, cabelos desgrenhados, corpo que pedia à rego nitidamente. Se achava ainda mais ridícula, claro. Sempre achara, mas de uns tempos pra cá sua auto-estima havia sido reduzida a algo bem menor que zero. Só que você havia dito o contrário. Disse, não só uma vez, que ela era linda, que tinha o corpo milimetricamente esculpido. Riu-se ao lembrar dos comentários que soltava em qualquer acesso de coragem, riu-se quando lembrou que você disse que pararia de falar, para não falar besteira. Depois sentiu raiva. Que idiota você é! A sorte bateu à sua porta mais de uma vez e você correu, vendou os olhos, preferiu não abrir. Ela poderia lhe dar o mundo, menino. Ela lhe faria voar tão alto que você perderia o fôlego, mas resolveria esse problema da melhor maneira possível. No rádio a voz da Dolores O'Riordan cantava Kiss Me, tornando-se perturbadora. Ela pensou em quanto tempo você perdeu. Em como a sua covardia é brochante, pensou que você poderia ser menos encantador por isso, mas que se tornava mesmo era cada vez mais excitante. Ela pensou no quão perfeito você é, lembrou a sua voz, as suas mãos, cada linha do seu corpo que só de olhar por tanto tempo ela já sabia de cor. Pensou em você chorando naquela madrugada esquisita, e em quanta vontade ela sentiu de te embalar e dizer que não mais sairiam lágrimas dos seus olhos de esmeralda se você ficasse. E quanto medo você tem da felicidade, baby. Ela tinha ali dentro tanto para te dar, e mostrar... Que vacilo, hein?! Que vacilo! Olhou mais uma vez para o espelho quebrado. Sentia-se assim, como se refletia: Partida em dois, três, quatro, mil pedaços. Abriu o armário e consultou com calma os efeitos colaterais de cada medicamento. Sentou-se no sofá e soluçou um pouco mais, tomou mais alguns goles do conhaque barato do mercado da esquina. O telefone tocou muitas vezes, mas ela preferiu não atender. A secretária eletrônica anunciou o recado. A voz soava cada vez mais longe.

Eu te amo..Eu... te amo..., você está me... ouvindo? E... você é muito...muito... importante pra mim. Venha, me tome... me pegue, menina. Quero descobrir tudo isso que tem pra...

Ela não mais ouviu. Sentia uma tontura, já tinha sono. Logo dormiu. Dormiu para sempre. Tarde demais, garoto. Tarde demais.

Quando?

2011-09-23T15:39:00.002-03:00

Hoje eles completam exatamente 35 anos de casamento.

Ao ouvir isso, eu fui incapaz de controlar os meus pensamentos. 35 anos é muito tempo. E eu me pego pensando se existe a real possibilidade de as coisas acontecerem de maneira tão séria um dia conosco. "Estou pensando em casamento, mas não quero me casar". Minto, quero sim. Não agora, não nesse momento, mas quero. Meu Deus, que dimensão tamanha é essa de todas as coisas que sinto em relação a você? Eu que achei que só uma pessoa na vida tivesse me feito fazer planos para um futuro distante, me deparo agora com a tua voz me dizendo "eu não aceito que você queira ter uma filha só, eu quero ter três". Será que há algum fundo de verdade nesses planos que você diz assim ao meu ouvido vezenquando?

Pausa. Toca o meu celular. Seu nome na tela. Coração palpita.

Quarenta minutos depois eu volto ao meu texto. Felicidade e tristeza se confundem um pouco no meu íntimo. Me pergunto o que você quis dizer com "as coisas iriam se acertar se você viesse". Mudo o foco, procuro não pensar. Não quero alimentar expectativas bobas. A última coisa que me você me diz é "não dormirei em casa", e isso sim deve ser levado ao pé da letra. Na minha cabeça nascem os velhos martírios. A boca seca, os lábios tremem um pouco e eu emudeço. Você emudece também porque nota que me machucou. É sempre assim. Nós nos mostramos enciumados quando falamos de outros alguéns um ao outro. Mais que ciúme, talvez. Dói. Em ti, em mim. Pelo pouco que te sei, pude sentir a sua dor quando confirmei sexo com outro par. Até quando vai continuar doendo, moço? Me diga que vai passar logo. Por favor, me diga. Quero o teu abraço forte e tua voz linda ao meu pé do ouvido me dizendo mais uma vez "eu não me importo com as pessoas lá fora, eu me importo com você. E eu vou ficar aqui até que você possa parar de chorar". É isso. Eu quero que você fique. Eu quero que você tenha coragem. Eu quero que você me prove que não apostei fichas em alguém que não vale a pena.

Condicional.

2011-09-21T20:36:00.005-03:00

No quarto ao lado, a moça se prepara para encontrar o namorado, enquanto eu a observo, atravessando o meu olhar pelo corredor. Espero que ela possa sair para acender o meu cigarro. Há muito não fumo, verdade. Mas as unhas já se foram, não há mais vinho na geladeira, e eu preciso aliviar essa ansiedade. Ainda faltam uma hora e vinte minutos para às dez horas. Será que hoje o nosso bate-papo será como o de ontem? Será que haverá bate-papo? Me sinto uma adolescente idiota ao fazer esses questionamentos. E mais ainda, quando não consigo controlar as lembranças que me tomam. Ontem foi um dia incomum. Ouvir a sua voz dizer "eu estou com saudades" foi incrível, ao tempo em que me encheu de uma raiva imensa. Tive vontade de correr esses quilômetros que nos separam e te sacudir, te olhar nos olhos, te dizer que você pode mudar tudo. Dizer que ele está aqui porque você não está. A sua voz engasgada pelo ciúme me confunde. Por que é que você me quer só sua se você não é só meu? Quando você vai enxergar que não há naturalidade nenhuma nessa tua posse? Quando você vai ver que as coisas mudaram? Olhe, moço... Eu só queria te dizer que eu quero sim tomar aquele vinho. Mas se for pra te ter inteiro. Se for pra te amar inteiro. Só se eu puder acordar contigo. Só se eu puder marcar o meu território. Só se eu puder ser a única.

Que seja.

2011-09-19T20:56:00.004-03:00

"Vê se fica bem, meu bem
Vê se dorme bem, meu bem
Pois não estarei pra te cuidar
Nem pra te mimar
Vê se fica bem, meu bem
Vê se come bem, meu bem
Pois não estarei pra te cuidar
Nem pra te salvar..."

Que nós sejamos duas almas destinadas ao reencontro. Que todos os dias você lembre de mim com o carinho que sempre tivemos um pelo outro. Que ao atravessar a esquina em que nos beijamos, você se lembre daquele dia mágico. Que todas as vezes em que você chegar a minha cidade, eu automaticamente receba uma ligação sua. Que nossos olhos se encontrem e se digam que ainda há desejo. Que os teus passos não vão muito longe. Que você não suma. Que aquela música te lembre sempre que eu existo. Que os teus dias sejam brancos e bonitos. Que você sorria muito mais do que chore, mas que se chorar, saiba que pode contar com o meu ombro pra sempre. Que daqui há alguns anos a gente se encontre, e se adore, e se ame. Que o seu beijo não mude muito e que o meu também não. E que o seu sexo continue sendo tão bom. Que então nós descubramos que tudo ia mesmo acontecer, que o nosso amor não foi feito pra morrer. E que o nosso pra sempre acabe, como todos os outros. Mas que se renove cada vez mais bonito na outra manhã.

Poeta.

2011-09-19T20:26:00.003-03:00

- Estudando no meio do fim de semana, moça?

- Não, é que ela é poeta.

(Ela queria não ser poeta. Queria não sentir as dores dos poetas. Queria não levar tudo tão a sério, como todos os poetas. Queria não ver amor em tudo. Queria não ter sensibilidade à flor da pele. Ela não queria ser poeta, ela queria ser sua.)

Precipício.

2011-09-18T18:19:00.005-03:00

"Please, wait", fiquei olhando para aquela frase no canto da página enquanto o site carregava. E pedia a mim mesma, baixinho "please, wait". Tenha paciência, mocinha. Por favor, tenha paciência. Mas era inútil. A voz rouca da Janis tocando no rádio me deixava ainda mais louca. Eu precisava de uma bebida forte, de um cigarro, de qualquer coisa que me tirasse esse vazio. Só que essa "qualquer coisa" tinha o seu rosto. Eu quero achar que você não vai ler isso, porque não quero te parecer pesarosa, deprimida. Mas ao mesmo tempo eu quero que você saiba de tudo. Eu quero porque não adianta mais tentar beirar o precipício desse sentimento. Eu caí. Eu me joguei. Eu estou aqui em baixo. Eu navego a deriva de todas sensações e lembranças. Está chovendo. E sempre que chove algo em mim se torna muito mais sensível, e eu também chovo. Te mandei algumas mensagens sem resposta e isso me fez entender que você está acompanhado agora e eu não posso atrapalhar. Me fez lembrar que eu te disse que iria embora, então devo me colocar à distância. Mas é que eu não posso segurar essa minha memória insuportável. Eu não posso controlar os meus sonhos. É, eu sonhei. E eu ainda quero que tudo aconteça entre nós. Eu quero que os anos passem muito rápido e que nós possamos nos encontrar de novo. Eu quero que você seja o pai dos meus filhos. Eu quero ganhar rosas vermelhas no dia do meu aniversário, junto com um cartão rabiscado com a letra da nossa música. Eu quero te fazer um chocolate quente. Eu quero te fazer sentir o homem mais satisfeito do mundo. Eu quero. Eu ainda quero. E inutilmente, eu espero. Espero que um dia você chegue de surpresa e me diga que veio pra ficar. Espero que um dia você enxergue as coisas como eu enxergo e que nós possamos ser algo. Eu acredito. Pode ser que seja muita loucura, muita confiança, muita petulância e maldade da minha parte. Mas eu acredito. Eu tenho essa mania de viver tudo ao máximo, à flor da pele. "À flor da pele...", foi o que você me disse ontem, lembra? Você me disse estar à flor da pele por conta das minhas palavras. As minhas palavras lhe tocam de alguma forma, meu bem? Eu estou lhe tocando agora de alguma forma? Eu sei que sim. Sei que você pode estar me achando um pouco louca. Mas que ao mesmo tempo sente saudades. E também quer. Você quer ser amado por mim novamente, pelo fato simples de que não há quem não goste de amor de graça. Se você pudesse ver os seus olhos, entenderia o porque de eu estar assim, confusa. É que os teus olhos me dizem que você quer ficar. Os teus olhos lacrimejam quando eu falo de outro rapaz e entregam o seu ciúme. Ah, os teus olhos... Que saudade imensa dos teus olhos. Que saudade imensa de poder arranhar as tuas costas, acariciar os seus cabelos... Eu só queria que você entendesse o tamanho do poder de reverter as coisas que está nas suas mãos. Eu só queria que você notasse o que insiste em querer e não lutar. Eu só queria que você se desacostumasse a ser metade e passasse a ser inteiro, passasse a ser você. Sem mentiras, com permissão para mostrar todos os seus eus. Inclusive o seu eu etílico e o seu eu-lírico, que foram tão proibidos ultimamente. Mas Miguel Cervantes escreveu uma vez que a afeição cega os olhos do entendimento. Talvez seja isso. Talvez a sua cegueira nunca passe. Talvez um outro alguém apareça por aqui. Talvez você seja tolo o suficiente ao ponto de se deixar me perder.

As cartas que não mando.*

2011-09-13T20:12:00.005-03:00

Você vai me achar uma louca por eu estar te escrevendo depois de tantos anos, mas é que estes dias tem sido cheios de saudade de você. Sabe, minha amiga, nesses anos tantas coisas aconteceram... Eu esqueci aquele rapaz que me fez mal e de quem você odiava. Mas vieram tantos outros... Eu queria poder te contar. Só que nossos rumos são diferentes e suas escolhas hoje são tão puritanas que eu nunca lhe falaria sobre as loucuras que ando fazendo. Ainda assim, sinto saudade. Saudade dos nossos brigadeiros de panela, saudade das nossas sessões de filme, saudade do seu olho preocupado comigo quando eu fazia besteira. Ah, amiga... Saudade dos comentários pelos corredores da escola de que nós éramos inseparáveis. Em que ponto nos perdemos? Eu não faço ideia. Sei que um dia, quando te olhei, você já não era mais a minha confidente, a minha segunda pele, a minha menininha. Você era só uma velha conhecida. Posso te dizer que te abraçar me doeu? É, doeu. Eu quase quis chorar e te perguntar porque tudo isso aconteceu conosco, eu quase quis te pedir pra mudar. Mas eu sabia lá no fundo que essa mudança não é possível. Eu sei que hoje nós não trocaríamos um punhado de palavras fáceis, quem dirá segredos guardados a sete chaves. E a pior coisa é essa sensação que o nunca mais dá, de não dar pra mudar. É uma pena, porque eu ainda te desejo perto. E ainda te amo, ainda me preocupo contigo e sinto curiosidade em saber se você está bem, se a faculdade tem sido legal, se o seu namoro é firme e se você tem planos de casar. Nós íamos ser madrinhas de casamento uma da outra, você se lembra? Hoje eu espero por receber só um convite. Do seu casamento, da sua formatura, do aniversário dos seus filhos. E espero que um dia, quando um deles vir as nossas fotos sorrindo sinceras e te pergunte quem eu sou, você possa responder "uma das pessoas mais importantes que tive na vida", porque é isso que vou responder aos meus.

Saudades irremediáveis.

Sua sempre,

Melhor prima.

*Título emprestado da música do Leoni.

Umas frases de efeito.

2011-09-13T15:57:00.006-03:00

"Ne me quitte pas, ne quitte pas..."

Eu li um trecho de um texto bonito hoje pela manhã que dizia algo assim "ultimamente te encontrar tem sido uma questão de fechar os olhos", e para minha surpresa, me identifiquei um tanto. E que delícia! Que delícia fechar os olhos e vir a minha mente uma imagem milimetricamente perfeita, que delícia enxergar um semideus e lembrar de algumas besteiras gostosas. Meu Deus, por que você tinha que existir, menino? Por que tinha que ser tão atrativo, tão bonito, tão inteligente, tão cheio de dotes? Por que é que o teu abraço tem que ser o melhor do mundo? E por que é que os teus dedos sabem exatamente o que fazer sempre? Ah, moço... Eu te quis tanto hoje pela manhã... Sabe, aquele teu jeito lindo de me olhar, sorrir de canto e me dizer bom dia. E o seu beijo gostoso, e o nosso sexo matinal sempre tão cheio de vontade. Coisa dura e feia essa saudade, essa distância. Quando é que o teu relógio aponta a minha vez de novo?

Ao me ver hoje um pouco triste e abatida, meu amigo barbudo pôs a mão sobre a minha cabeça, me faz um cafuné de leve e disse:

-Relaxa, pequena, quando se é feito um para o outro, o destino sempre dá um jeito de unir.

Eu sorri amarelo e respondi: "eu sei". E sei mesmo. Eu só não sei é se eu fui mesmo feita pra você. Às vezes eu me olho no espelho e enxergo na minha cintura a medida exata da tua mão. O que por vezes foi uma ideia feliz, agora dói. Eu ainda não me habituei a ter que ouvir as pessoas dizerem que você combina comigo, que eu devo te dizer que comigo você estaria bem melhor. Não posso. Não sei dizer, não consigo. Eu prefiro te deixar sendo tolo e me colocando mais distante de ti a cada dia que passa. Eu prefiro continuar calada e te deixar viver a sua vidinha mais ou menos. Mas ainda assim, repito: dói. Tenho esperado que você passe há um ano inteiro. Não, minto. Há um ano inteiro eu espero que você fique. Mas você prefere coisas que não entendo. Você prefere sumiço. Você prefere gírias adolescentes. Você prefere grafia incorreta. Você prefere falta de atenção. Parece loucura exposta assim, por escrito. Mas é muito isso. Você prefere pouco quando pode ter muito. E preferir pouco, de vez em quando pode nos tornar pouco. Cuidado, menino. Cuidado pra não se perder por aí nos seus caminhos mais fáceis e vir a se tornar um carinha tom pastel. Peço pela milésima vez e espero que dessa você me entenda: Não se perca. Não me perca. Não nos perca.

Vem, moça.

2011-09-04T16:43:00.004-03:00

Ela sabia tanto sobre tudo o que estava acontecendo que sentia-se beirando a loucura. Ela entendia que ele era o rapaz dos sonhos dela, entendia que ir embora era difícil demais. Sentada no banquinho do jardim da sua casa, que tantas vezes havia protagonizado beijos de amor proibido entre aqueles dois, ela procurava não chorar. Mas quando se percebia, estava novamente desaguando em lágrimas doloridas. E o que mais doía não era o fato de ter que se despedir. Era a covardia dele, era ouvi-lo falar sobre o tamanho do sentimento que nutria por ela. Ela havia lido nos olhos dele a vontade de ficar, e ainda assim, seus pés não foram capazes de fincar naquela terra, sua boca não pode nunca lhe pedir "fica...". Seria suficiente. Bastaria que ele lhe dissesse: "fica, eu também fico". Mas não. Ele virou-lhe as costas e se deixou ir. Ele andou cambaleando, pernas tremendo, olhos marejados. Se ele soubesse como todos os rapazes eram tão nada próximos dele, se ele soubesse o quanto o coração dela ficava tranquilo quando as mãos dele pousavam nas suas... Se ele tivesse noção do tamanho da admiração que ela sentia por ele, do tamanho daquela paixão imensamente louca... Ah, se ele soubesse que todas as línguas que percorreram os mamilos dela lhe pareceram gélidas, enquanto a dele era sempre tão quente... Ah, se ele soubesse. Ah, se ele voltasse. Ah, se ele pudesse entender que não haveria no mundo alguém que pudesse amá-lo como ela...

Escuta, menina, dorme um pouco, vai. Ou melhor, não dorme não: Acorda! Há quanto tempo você não anda de bicicleta pelo bosque? Há quanto tempo você não sai para tomar umas cervejas? Vamos lá, mocinha, reaja. Ele é só um menino bobo. Não mais que todos os outros rapazes do mundo. Ainda que ele lhe pareça tão perfeitamente alto e moreno, inteligente e bonito. Existem outros deles pelo mundo. Mundo esse que você pode, precisa e deve desbravar. Vambora, moça. Toma aqui a minha mão e vamos brincar um pouco de ser gente grande.

2011-09-02T22:19:00.000-03:00

Eu não entendo - Nenhum de nós.

(tudo que eu quis dizer.)

No fundo,

2011-09-01T14:52:00.007-03:00

Você sabe que uma só palavra sua mudaria tudo.

Carta para Ele.

2011-08-16T14:55:00.004-03:00

"Deus, põe teu olho amoroso sobre todos os que já tiveram um amor sem nojo nem medo e de alguma forma insana esperam a volta dele: que os telefones toquem, que as cartas finalmente cheguem."

Deus,

Eu sei que não tenho sido a melhor filha do mundo. Sei que às vezes eu vou dormir sem agradecer o dia que tive. Sem nem notar que estou viva, que tenho pernas para andar e comida na mesa todos os dias. Mas hoje, por favor, hoje, o senhor pode me escutar um pouquinho? É que eu acho que não consigo mais sozinha. Sabe, eu acho que estou me tornando uma adulta. E isso não me tem sido fácil. Sei que se sinto tanto frio é porque a minha coberta deve ser grande o suficiente. Mas é que hoje, Deus, eu quebrei aquela nossa promessa. Hoje eu chorei. Hoje eu esqueci que as crianças da África. Hoje eu esqueci os pacientes com câncer. Hoje eu chorei como se a minha dor fosse a maior do mundo. Pai, eu quis conversar com alguém... Mas todos me pareceram ocupados demais. Eu tentei entender as minhas matérias escolares, mas isso também foi em vão. Eu ouvi gritos pela casa sobre o quão difícil é conviver comigo e entendi que isso deve mesmo ser verdade e nenhum deles tem culpa. Então eu lembrei da mulher muito loira que me disse que eu poderia contar sempre com o senhor. Por isso eu quis te escrever. E eu quero te pedir umas coisas, será que eu ainda posso?

Primeiro, Deus, eu queria te pedir desculpas. Desculpas por ter suspeitado dos seus poderes imensos. Desculpas por rir de algumas pessoas que me contaram sobre a sua magnitude.

Segundo, eu queria que o senhor entendesse que eu não sou dada a exposições, que se eu rezo sempre baixinho é porque quero falar só no teu ouvido que te amo e o resto do mundo não precisa ouvir.

Terceiro... Eu acho, Pai, que esse é o pedido mais difícil de fazer. Porque eu admito, eu desço do salto e esqueço a minha independência e petulância, e admito que não consegui. Deus... Cuida dele pra mim? Ele é meio sem juízo, e se acha o dono do tempo. Enlaça os teus dedos nos cabelos dele e faz com que ele não tenha pesadelos. Faz com que ele enxergue o amor de verdade nos olhares das pessoas e esqueça esse vício imenso pelo sofrimento. Põe nos pensamentos dele coisas bonitas todos os dias, cheiros de amor e paz. E nestes dias que seguem, ajude-o a tomar as melhores decisões. Guie os olhos dele pelo melhor caminho, ainda que eu não esteja por lá, ainda que este não se direcione a mim. Será que você pode ensiná-lo também sobre respeito? Às vezes me parece que nunca o apresentaram isso.

E por último, Deus... Será que o senhor poderia continuar segurando a minha mão? Será que o senhor pode fazer o meu coração parar de apertar? Será que o senhor pode me dar noites sem insônia? Deus... Será que o senhor poderia vir aqui e me dar um abraço?

That's over, baby?

2011-08-16T14:29:00.004-03:00

"É muito difícil aprisionar os que tem asas", me veio instantaneamente a frase do Caio Fernando ao pensamento, e eu quase pude ouvi-lo falar. Mas me percebi tola por achar que o problema fossem só as tuas asas, eu sabia que havia algo mais. Você me pediu um tempo, me disse que voltaria, pediu que eu ficasse. Só que eu sou imediatista, meu bem. Eu preciso de respostas rápidas, no ato. Eu não sei esperar que o tempo resolva nada. Apesar disso, eu ainda estou aqui. Talvez porque maior que o meu imediatismo seja o meu sentimento, ou simplesmente por não ter conseguido entender ainda que você estava mentindo. Você me disse "não pense que o que eu te disse não era verdade, porque é", e eu quis acreditar, entende? Eu quis acreditar nos teus olhos. Eu quis acreditar no teu toque. Eu quis acreditar em você. Até que eu acordo de manhã e tudo se desmorona num segundo. E talvez nesse momento, pela primeira vez, eu comece a pensar em outra rota. Meus pés instantaneamente levantam-se da cadeira, minhas mãos como que sozinhas rabiscam palavras num papel. Escute, vou-me embora. Preciso arrumar uma bagunça tamanha e cuidar um pouco de mim. Mas deixo telefone e endereço, pro caso de você se resolver por voltar.

Meu socorro.

2011-08-12T14:51:00.001-03:00

(12/03/2011)

Tá batendo uma agonia imensa essa noite. E sei lá, eu queria conversar contigo. Ia te ligar, mas achei que você pudesse estar acompanhado e me ser frio. Então lembrei que estou sensível demais pra fingir estar bem e seria melhor abrir uma página do Word. Daí eu começo a jogar algumas palavras que ninguém suportaria ouvir. O texto é o meu socorro, a minha cura. Toca Baleiro nos meus fones: “o amor é pedra no abismo…”, verdade incontestável. Assim como a de que eu estou à beira dele novamente. Boba, amarga, terrivelmente só. Tenho querido te falar mil coisas, colocar um ponto final de vez nessa história. Mas eu te gosto imensamente, sinto sua falta, conto os dias para que você volte pra mim. Só que eu tenho cansado de tentar me convencer de que é convencionalismo meu não querer ser o seu “evento”. Não é. É amor, amor-próprio. O restinho dele que sobrou no fundo do copo de whisky da semana passada, nas cinzas do cigarro de hoje pela manhã. Complicado que você me faça bem e mal exatamente na mesma proporção. E que eu não queira te perder, mas me canse de te ganhar unicamente nas nossas madrugadas quentes. Eu morro de medo de te ser submissa demais, melosa demais, apaixonada demais. Eu não consigo entender nada disso. Juro que não estou acostumada à casinhos, a atividades casuais frequentes, por isso fico meio perdida: Que lógica é essa? Quantas verdades esse teu sorriso cafajeste esconde? Talvez tudo que eu queira essa noite seja um “eu também te amo, minha pequena”. Sei que não é possível. Ou talvez seja. Você me disse isso algumas vezes, por amizade. Antes de nos tornarmos “amigos com vantagens”, como você definiu. Amigos que fazem sexo na bancada da cozinha e acordam lado a lado na manhã seguinte. É isso que nós somos. Poderia ser incrível se não fosse doloroso. Poderia ser imenso se não fosse tão frágil. Merda de desejo meu, que não sabe ser puro e tende a se aliar a esse sentimento sempre tão febril, louco e imediato. Merda de desejo seu, que se limita a ser puro sem adicionais. Um brinde, querido. Um brinde a sua capacidade de me prender aos seus poros. Um brinde a você e a sua garota sem conteúdo. Um brinde a minha cara de idiota em frente a sua janela. Um brinde a minha covardia insuportável e aos meus lábios colados no momento em que deveriam te dizer: “Adeus”.

Ao infinito.

2011-07-27T12:31:00.003-03:00

Estávamos nós dois enlaçados na cama ainda com cara de sono quando ele disse, talvez sem pensar:

-Me parece que todo mundo resolveu se apaixonar por esses tempos.

Meu coração louco palpitou. E eu, na minha velha mania de colocar tudo as claras, perguntei com a cara e a coragem:

-Você está apaixonado?

A expressão dele instantaneamente mudou. Eu entendi que aquilo era uma maneira de me mostrar que ele não tinha uma resposta positiva. Tentei reverter a situação.

-Desculpa, eu já entendi, não precisa responder...

Foi quando ele me olhou fundo nos olhos, aqueles olhos bonitos de menino, com um brilho que eu adorava. E me disse:

-E se eu te dissesse que paixão é supérfluo demais? Não gosto de rotular assim. Paixão é uma coisa passageira. E isso que nós estamos vivendo é tão bom, que eu não quero que termine nunca.

Meus olhos marejaram e eu só pude beijá-lo. E naquele beijo eu também lhe dizia sem dizer "eu não quero que termine, nunca".

A voz.

2011-07-25T22:27:00.004-03:00

"Eu vejo as placas dizendo
'não corra, não morra, não fume'
Eu vejo as placas cortando o horizonte
Elas parecem facas de dois gumes..."

Eu via aquela menina (agora tão mulher) me dizer em quase desespero o que eu não deveria fazer. Eu sabia de tudo aquilo e ainda assim me assustava com todas as novidades avassaladoras que aquilo me trazia. Loucura e responsabilidade andando na mesma fina linha e lutando para derrubar uma a outra. E eu ali, no canto. Vendo passar a minha história que nem só de juízo se fazia. Aliás, de muito pouco juízo, convenhamos. Fácil seria se pudéssemos arrancar esse sentimento todo de felicidade, de desejo de felicidade. Como se a felicidade pudesse vir e ficar para sempre. Não pode. Está se pondo o tempo inteiro. Era esse o jogo: Optar pela paz ou pelos momentos efêmeros de sorriso bobo. É estranho, não há xeque-mate. Minhas mãos não podem vencer. Não podem porque estão ocupadas em arranhar as tuas costas, enquanto meus ouvidos ouvem aquela voz. Aquela menina... Ela seria o meu futuro? Esse era o meu maior medo. Ela é o adulto que a minha inconsequência poderá me trazer. O adulto do qual eu corro de medo, mas volto e abraço. Abraço porque o cheiro é seu. Mas a menina... A menina me diz que esse abraço é fatal. Então o que é que eu faço pra me salvar? O que eu faço se já estive abraçada uma vez e tudo me pareceu tão doce? O que faço para enxergar por trás dessas doçuras todas um perigo cruel? O que eu faço para entender que não pode dar frutos essa pequena semente?

Meu doce.

2011-07-17T17:11:00.006-03:00

"Encostar no teu peito, e se isso for algum defeito, por mim tudo bem..."

Eu o quis por aventura, por atração. Porra louca no meio daquela festa incrível. O dia amanheceu bonito, e ele segurou a minha mão, dizendo: Te quero hoje de novo. Nós nos beijamos e aquele beijo me pareceu doce. Doce como há muito não sentia. Diferente daquele gosto amargo ao qual eu estava acostumada. E de acostumada que estava, deixei escapar aquele hoje, e outros beijos doces. Só que o beijo doce me queria. Sobre querer eu entendia. Os olhos dele tinham cor de vontade. Os lábios dele, após me beijar (docemente), disseram "fica comigo...". Mas havia aquela minha velha mania de ir embora. Fui. Deixei pedaços de mim, para saber voltar, para ouvi-lo chamar num outro dia. Ouvi. Voz linda de loucura, cheiro bom de homem bem resolvido. Gosto doce. De novo. De novo. De novo. Verbo conjugado na primeira pessoa do plural. Plu-ral. Dessa vez então, foi ele quem foi. Mas me disse "volto", e o meu coração ficou tranquilo. Eu já não podia negar que minha pele tinha inteira o cheiro doce, que eu queria mais. O tempo todo. Todos os dias. Ele era um vício gostoso. O meu doce. Alucinógeno e tranquilizante ao mesmo tempo. Impossível de largar, não havia cura. E a essa altura, ainda que houvesse, eu não faria esforço algum para achá-la.

Fim.

2011-07-17T12:35:00.000-03:00

Ela saiu sem rumo. Sem rota, sem destino. Qualquer coisa para fazer seria melhor do que ficar naquela inércia. Foi. O coração doía, mas ela não chorava. Precisava ser forte. As árvores passavam pela sua vista como vultos verdes, as pessoas estavam todas uniformes. Precisava beber algo. Precisava daquele estado de euforia que o alcool lhe dava. Aquela felicidade falsa, mas convincente. Ou talvez fossem as pessoas que não reparassem mesmo. A voz muito rouca pediu um cigarro e uma garrafa de vodka ao vendedor. Ele a olhou com cara de pena. Ela odiava isso. Não queria pena. Queria um abraço, só. Queria alguém que sentasse ao seu lado, lhe pusesse a mão no ombro e dissesse “vai ficar tudo bem”. E que esse alguém não lhe cobrasse nada, não lhe perguntasse nada. Que quando chegasse a hora, tivesse ouvidos atentos e palavras amigas. Mas não. Não havia ninguém por ali que fosse capaz disso. A bebida amargava na garganta e o cigarro a fazia tossir. Falta de costume. Há tempos não se rendia aquele desespero. Isso também doía. Ela estava fraca. Ela era fraca. A pupila dilatou-se mais um pouco, e agora sim, já não via nada. E até hoje, não se sabe se ela havia visto ou não o precipício em que caiu naquele fim de tarde.

Como eu quero.

2011-07-14T17:21:00.003-03:00

Eu quero você, inteiro. Esse espetáculo de homem. O carinha em quem eu penso quando, num num bate-papo com as minhas amigas, citamos as características do namorado perfeito. Te quero meu. Todo, inteiro. Quero o teu abraço gostoso me fazendo sumir. Quero filme e pipoca em dias de chuva. É, não quero ser sexo. Mas de tanto que quero, quero pelo menos sexo. Pelo menos a sua pele. Quero pelo menos estar contigo agora. E é por isso que não te digo essas coisas. Porque sei que se não te digo, mais cedo ou mais tarde você volta. Volta porque também quer. Volta porque com as suas menininhas sem conteúdo você não pode gozar e falar sobre as feras da música. Volta porque nenhuma das suas outras garotas é amante de bossa nova e pode conversar com você sobre poesia e arte. Volta porque no fundo você sabe que não vai encontrar alguém igual a mim. E sabe o que é que me dá nos nervos? Que ainda assim não seja suficiente. Que ser mais que um modelo bonitinho de mulher não me faça te ganhar. Que você prefira continuar num relacionamento feio, baseado em raríssimos encontros e o tempo todo de frases cheias de saudades. Quando te vejo assim, mau cuidado, desleixado, sinto vontade de te dizer mil verdades e te lembrar que antes de ela entrar na sua vida você era o rapaz mais bem cuidado que eu já havia conhecido. Sinto vontade de te dizer que no meu domínio você estaria bem mais apresentável. Eu até te disse uma vez, lembra? "se eu estivesse cuidando de você, você não estaria assim...", e você disse "então cuida, cuida de mim". E eu disse que não poderia. Mas eu cuido, vem cá, eu cuido de você. Eu te dou banhos deliciosos e todo o carinho desse mundo. Por que é que você anda tão calado, meu bem? Por que é que você não me faz uma proposta indecente essa noite? Eu sei que ainda posso te ter. Só não sei quando, e é isso que me irrita. Eu quero nós dois no meu tempo. E o meu tempo é agora. Tá faltando você, moço. Eu cansei dos meus exercícios de esquecimento sendo sempre interrompidos pela lembrança do seu beijo. Vem. Eu sei que você quer. Eu sei que você também sente saudades. Qual o mistério? São pequenas palavras simples: Me. You. Bed. Now. Today. Tomorrow. Everyday.

Surpresa

2011-06-11T16:37:00.003-03:00

E eu passaria horas jogando conversa fora com você, eu viraria a noite, invadiria a madrugada, venerando a nossa amizade. Que gostoso ouvir a sua voz, me perder no teu abraço, que gostoso te fazer sorrir. Que delícia olhar nos olhos, sentir o teu peito tocando os meus seios. E tremer, beirar a taquicardia, quando você me aparece. Sempre lindo, sempre incrível, sempre atrativo, sempre apaixonante. Talvez as coisas não sejam do jeito que eu queria, mas elas pelo menos são.

Engraçado te ouvir me chamar de "minha namorada". Não sei se isso ainda pode se concretizar. Verdade que eu ainda quero te ter. Mas o fato é que eu tenho. Eu te tenho forte e diferente, eu te tenho imenso. Eu fui a tua mudança, e isso tem um gosto louco de dever cumprido. Eu só não sei se totalmente cumprido.

Memories.

2011-05-16T16:16:00.003-03:00

Não entendia porque eu estava chorando. Não havia sido eu quem tinha te mandado ir embora? Sair e não voltar pra minha vida? Então por que eu tinha os olhos cheios de lágrimas? Eu não sabia. Por algum motivo, doía. Talvez fossem as lembranças já velhas, já de muitos anos. Essa sensação de castelos de sonhos desmoronndo é mais terrível de todas. Eu criei essa situação e vou cumprir a minha promessa de não aparecer. Mas só por hoje, eu vou chorar um pouco. Só por hoje, eu vou lembrar de nós dois e sentir saudades de quando nós nos casávamos milhares de vezes num dia só. Só por hoje eu vou me permitir me achar uma burra em te perder. Amanhã eu me ponho de volta no meu eixo e esqueço que tudo poderia ser diferente.

Meu querido A.,

2011-04-24T13:42:00.003-03:00

Sonhei com você essa noite. Acordei em êxtase e sem entender o porque. Há muitos anos não nos falamos e a sua imagem muitas vezes fica turva quando tento lembrar detalhes de você. Mas depois dessa noite está tudo nítido dentro da minha cabeça, e incrivelmente, do meu coração. E eu não entendo. Eu sinceramente não entendo porque é que o seu corpo ainda tem o poder imenso de dançar sobre as minhas lembranças. As tuas pernas andam sobre os meus devaneios, teu jeito bonito de andar, a tua voz gostosa que um dia disse ao meu ouvido "Vem comigo". Impossível não lembrar do teu sorriso cheio de terceiras intenções, e dos comentários pelos corredores de que eu era a sua queridinha. Que incrível que era para mim ser a sua querida. Que delícia acompanhar a sua preocupação comigo. E que difícil foi ver os teus olhos marejaram quando eu lhe disse "Vou ter que ir embora", e depois desaguar contigo por horas, agarrada na sua cintura, molhando todo o colarinho da sua blusa que muitas vezes tinha me proporcionado sentir o cheiro mais alucinante do mundo. Eu sabia que no momento em que eu dissesse adeus ao porteiro do prédio, eu estaria dizendo adeus também para nós dois. Eu não me mudaria para muito longe, era apenas outro bairro. Mas entendia que não te ver todo dia nos distanciaria não só em contato físico. Você logo passou a me ser frio, a não responder as minhas cartas, a mandar recados pelas minhas amigas dizendo apenas que também sentia a minha falta. Foi então que eu mudei de cidade e aí sim tive que te dizer adeus. Passados tantos anos, nunca imaginei que meu corpo ainda pudesse pulsar de vontade pelo seu. Mas pulsa. Eu sinto sua falta. Eu te quero de volta. Eu te preciso. Perto de mim, dentro de mim.

Com amor e saudade,

Da sua "queridinha", E.

Amor em vermelho.

2011-04-21T22:57:00.003-03:00

Era tarde, era quase madrugada. Mas Cristine não sabia disso. As horas se confundiam na tela do computador e ela também não fazia a menor questão de decifrá-las. Havia feito algo que há muito não fazia, se sentia como um daqueles dependentes químicos que fracassavam e se entregavam ao vício. Sangue, dor, prazer. Por que motivo Cristine insistia em cortar-se tão brutalmente? Por que aquela tentava desenfreada de mutilar-se até que já não pudesse mais aguentar? Não sabia. Ou talvez soubesse... Mas não queria despertar aqueles demônios masoquistas insuportaveis. Achara no meio das tralhas no armário alguma pulseira charmosa para disfarçar o seu desequilíbrio. Era o suficiente. A lâmina fora jogada no vaso sanitário. Era isso. Cristine queria jogar a dor, o coração, queria jogar-se inteira num esgoto, cair da ribanceira por uma forjada displicência. E pra isso precisava ver o seu sangue descendo pelo ralo. A sua parte líquida, pura. A parte do seu corpo que ele havia descoberto naquela primeira vez, naqueles primeiros sonhos. No seu momento épico de menina virgem. Ela precisava sangrar de novo. Como se naquele momento a magia voltasse a lhe despertar o gozo, lhe trouxesse de volta o seu primeiro amor. E ainda que fosse inútil, ela tentava. Freneticamente, compulsivamente, insaciavelmente. Ao tontear, imaginava ápice de prazer e delirava, febril. Então, enfim, dormia. Perdida na sua enorme poça de amor vermelho em estado líquido.

Fadiga.

2011-04-06T21:11:00.004-03:00

Eu ando fatigada. Ando fatigada dessa minha busca incansável por paz. Ando fatigada de ver todos os meus esforços serem diminuídos e os meus erros serem aumentados. Ando fatigada dessas amizades descartáveis. Ando fatigada desses amores mal vividos. Ando fatigada desses estudos frenéticos e dessa rotina escolar insuportável. Ando fatigada desses papos fúteis adolescentes. Ando fatigada de aturar a falta de bom gosto das pessoas. Ando fatigada desses desafetos todos. Ando fatigada dessa vidinha pequena de interior. Ando fatigada dessa mesmice. Ando fatigada desses olhos de águia sobre mim. Ando fatigada de viver. E de até a ideia de por fim a vida não me trazer um sossego.

A hora de reverberar.

2011-04-06T19:54:00.003-03:00

Era tarde de domingo, e eu chorava. Algumas palavras haviam me tocado fundo, e eu me sentia nada outra vez. Uma sessão aleatória de músicas tocava nos fones e eu desaguava baixinho. De repente, começou a tocar "acabou chorare", dos Novos Baianos. E não sei o porque (muito provavelmente por um impulso vital), enxuguei as lágrimas. Pronto, fim. Já era o bastante. O pranto já havia molhado o meu seio nu, meus olhos e bochechas já tinham avermelhado. Não haveria como voltar atrás, como mudar. Então, por que render tão preciosas lágrimas? Eu tinha pelo menos 5 matérias para estudar, assim como outros tantos problemas para povoar a minha cabeça. Ele não deveria tomar todo esse espaço. E não tomou. Tomei um ducha fria, um chocolate quente, e estava de cara nova e com uma coragem imensa pra seguir em frente.

Aqueles olhinhos verdes.

2011-03-25T17:59:00.003-03:00

Ela me pediu há mais de um mês atrás que eu postasse algo aqui pra ela, e eu aproveitei que hoje é o seu aniversário de 17 anos para dizer a todo mundo o quanto ela é especial na minha vida. Indiara, há 3 anos atrás eu não imaginaria estar aqui escrevendo sobre você. Quem diria que nós passaríamos de velhas conhecidas a amiga íntimas como somos hoje? Eu não apostaria nessa ideia nunca. Se bobear, nem depois de nos conhecermos direito. A nossa amizade entre trancos e barrancos, nossas brigas homéricas, nossos foras complicadíssimos. Mas há algo, sabe?! Algo em nós duas que não nos deixou desistir nunca. Fomos lá, desafiamos as nossas diferenças, lutamos para estar perto uma da outra. E estamos aqui, conseguimos. Sei que posso ligar pra você de madrugada e ouvir você dizer do outro lado "o que foi, fia?", com aquela voz de preocupação que eu adoro demais. Sei que você pode me contar qualquer coisa sem que eu nem pense em violar a sua confiança contando a outra pessoa. Há coisa melhor que essa certeza? Não há. É isso. Eu quero os melhores fluidos de felicidade pra você. Quero o seu nome nos agradecimentos do convite da minha formatura. Quero sair de moto a mil por hora pro melhor lugar pra ver a lua cheia. Quero receber recados quando você estiver longe em que eu ainda te chame de "bebê" e você de "bailarina". Quero que o meu gatinho possa se consultar com você no meu apartamento, naquele dia em que você vá tomar uma cerveja e colocar um papo em dia. E que daqui há muitos anos nós sejamos duas velhinhas bem enxutas lembrando de como é bom ter com quem contar. Eu te admiro, te adoro, te amo. Daqui até a eternidade.

Parabéns, meu bebê.

Era loucura disfarçada de sorriso.

2011-03-23T17:33:00.002-03:00

Sou um técnico, mas tenho técnica só dentro da técnica.
Fora disso sou doido, com todo o direito a sê-lo.

(Fernando Pessoa)

Eu fiz. Fiz aquela nossa loucura. Seu corpo explodindo de vontade nas minhas mãos não me permitiu te dizer não. Foi bom. Foi muito bom. Mas o tempo, nosso fiel estraga prazeres, nos disse que precisávamos ir. Então você se tornou instantaneamente o meu melhor amigo, o meu confidente. Nossos sorrisos quase não entregavam os beijos que havíamos trocado minutos atrás. As tuas pernas já não estavam trêmulas. As minhas bochechas já não estavam vermelhas. Eu fingia querer ficar apenas no abraço. Você suspirava e cantarolava "ela é só uma menina e eu deixando que ela faça o que bem quiser de mim". Eu sentia vontade de lhe perguntar se poderia mesmo fazer o que quisesse. Sentia vontade de te pedir para ficar. Mas não. Aquilo era apenas um jogo. Eu só podia lhe recomendar juízo e esperar até que você role os dados outra vez.

Me perdoa.

2011-03-22T22:08:00.000-03:00

Me perdoa por te encher com as minhas ironias inaguentáveis. Me perdoa por te esquecer por semanas. Me perdoa por te atender fria, sem assunto. Me perdoa por ser assim, idiota, e não saber dar valor ao seu amor puro e de graça. Me perdoa por não te dizer "eu te amo". Me perdoa por ir te ver e te deixar com vontade de mais, quando deveria me afastar e te deixar viver a sua vida. Me perdoa por não ter certeza de nada do que sinto e te envolver nas minhas confusões. Me perdoa por querer abraçar o mundo com as mãos. Me perdoa por não dar a cara à tapa pelos nossos anos juntos. Me perdoa por te criticar tão facilmente. Me perdoa por não saber te dizer não. Me perdoa por rasgar as tuas costas. Me perdoa por não te ligar. Me perdoa pelos meus porres homéricos. Me perdoa pelas minhas frescuras de burguesa. Me perdoa pelos meus encantos idiotas. Me perdoa pelos meus poemas pra ninguém. Me perdoa, por ultimo, por voltar atrás depois de sumir, te contando sempre que eu sei que não haverá no mundo quem me ame como você. Me perdoa?

Era tanta saudade...

2011-03-14T19:21:00.004-03:00

Hoje choveu o dia inteiro aqui. Ainda chove, o céu parece desabar. Aqui dentro, eu também chovo. E faço o maior esforço do mundo para não chover também por fora, para não ter que usar aquela velha desculpa da rinite alérgica. Pego o celular de cinco em cinco segundos e busco algo para te dizer que não seja "sinto sua falta". Fico procurando alguma besteira para te falar que não me mostre totalmente desejosa, mas não acho. Não acho porque não há nada. Tudo em mim te deseja. Esse apartamento vazio parece ainda ter o seu cheiro. O mensageiro dos ventos insiste em fazer aquele barulhinho que me lembra o dia em que você (desastrado) bateu a sua cabeça nele e me fez sorrir. Eu sinto saudades da sua gargalhada gostosa e do seu jeito de me dizer "me beije". E se eu faço charme, é pra te ver me puxar, me pegar no colo, me dizer "minha menina rebelde" e me beijar por minutos bons demais. Por que é que as coisas tem que ser assim, meu bem? Por que é que você deixa de ser o meu sonho para ser a minha verdade? Você não vai saber disso, mas tá doendo. Quando me perguntou se me dóia o fato de nós estarmos nos encontrando só de passagem eu menti. Menti porque não queria te dizer que sim e te fazer tomar uma medida drástica me fazendo sentir o gosto amargo de "nunca mais". Será que fui demasiado precipitada e medrosa? Será que a sua resposta poderia ser diferente disso? Não sei. Sei que essas "migalhas mordidas do seu pão" não me completam, mas aliviam. Eu, menina boba, sou incapaz de dar um basta nesses nossos encontros casuais, nessas nossas madrugadas quentes. Porque eu te preciso. Porque você me faz bem, me faz feliz. E eu não sei mais viver sem a sua presença efêmera e deliciosa na minha vida.

Que rolem os dados.

2011-03-06T22:41:00.003-03:00

Você me chega com a cara mais lavada do mundo e pergunta: Por que é que você não cuida de mim? Eu te digo que você tem quem te cuide. Você discorda. Mas nós dois sabemos que eu não menti. Eu finalmente sei que eu não menti. Há uma força que não sei explicar qual é nos meus atos todos que me faz saber o que dizer, que controla a minha taquicardia, que me equilibra em meio as tuas investidas cafajestes e à sua mão boba querendo descobrir o meu corpo inteiro. "Você está rebelde", você me disse. Eu estou decidida, é diferente. Agora eu sei que posso me entregar a você sem sussurrar baixinho "não se apaixone, não se apaixone, não se apaixone" ao meu coração. Entre nós há só um jogo. Entre, feche a porta. Me beije, me tome, me rasgue, me mastigue. Agora você pode, agora nós podemos. Porque essa é a minha vez de ganhar.

Esquecimento.

2011-03-04T01:00:00.001-03:00

Eu ensaio os passos, ensaio a voz, pra te contar. E no final as coisas saem só como deveriam sair. Você? Meu capricho. E caprichos são como vícios inteiramente curáveis. Mas é como se eu quisesse te ter a ponto de me renunciar. Mesmo assim, não vou lembrar de como os seus olhos me causam delírios. Talvez lembre de como você me dói, e de quantas vezes desviou o olhar pra não se entregar. Talvez lembre da sua frieza. Porque é só assim que entendo que você não está comigo porque não quer estar. Só assim paro de me culpar o tempo inteiro achando que não te dei carinho, amor, verdade. Eu dei sim. Eu me dei a você, inteira. Com cada detalhe mínimo, cada célula do meu corpo. E se você não soube agarrar a oportunidade, paciência. Só sei dizer que eu não vou mais além. Eu já fui demais. Eu já quebrei o meu orgulho, eu já passei por cima dos meus conceitos, dos meus limites. Fico me segurando para não te ligar louca de madrugada, só pra lhe dizer aquele “eu te amo” que guardei aqui dentro o dia todo. Engraçado, vejo tanta gente desejando uma ligação a qualquer hora, dizendo qualquer coisa. Mas não você. Pra você isso seria um peso. Eu seria um peso. Quando o que eu queria era te ser leve, era que nós dois fossemos leves. Juntos, amantes, apaixonados. Mas é isso: Não há estrada. Devo mentalizar esquecimento, respirar esquecimento, viver esquecimento. Ainda que pra esquecer você eu tenha que esquecer também de mim.

Mentiras não-sinceras.

2011-03-03T14:39:00.004-03:00

Ele não era o rapaz dos meus sonhos. A barbinha rala, o cigarro, o whisky... Tudo havia firmado na minha cabeça um cenário que na verdade não existia. Ele era só um rapaz fútil de péssimo gosto musical. Isso poderia parecer besteira, mas em meio aquele monte de descobertas, era mais um ponto a favor da desilusão. “As pessoas mentem. Isso é fato”, insistia a minha mente. Mas lá dentro, o meu coração chorava. Eu havia quebrado o meu orgulho para ver aquilo? Um sorriso bonito e um rapaz pouco interessante? Eu estava perdidamente apaixonada por alguém que não existia, meu Deus. Onde eu jogaria as cartas de amor, os sonhos tão bem sonhados, os delírios, as vontades? O que eu faria com a minha paixão? Eu não fazia ideia. Tentava pouco à pouco acalmar os meus ânimos e me dizer: "Ainda bem, você não queria mesmo se apaixonar, lembra?". E fingia querer aquelas descobertas ruins, escondendo perfeitamente de todos que o que eu queria mesmo era que ele fosse o rapaz por quem eu havia esperado todo esse tempo.

Sobre chances e medos.

2011-02-27T18:48:00.003-03:00

Domingo de manhã, ressaca daquelas. Você vai sentar no sofá querendo morrer de enjôo, mas ainda assim, vai ter tempo para colocar em ordem os acontecimentos da outra noite. Vai lembrar de todos, ou quase todos os caras que beijou. Ou, no caso das mais recatadas, vai lembrar do carinha por quem esteve se encantando a noite inteira. Vocês trocaram telefones e isso te deixa nervosa, embora você esteja aparentemente tranquila. “Ele não vai ligar”, você pensa. E não vai mesmo. Você olha para o nome dele (única coisa sobre ele que você sabe) na tela do celular, mas acha que está totalmente fora de cogitação apertar a tecla para ligar. Não, não você. Você é mulher, isso é coisa de homem. Ele, do outro lado, deve cumprir o papel machista de não ligar, como prometeu. Ainda que também tenha acordado pensando no seu vestido, ainda que queira ouvir sua voz de novo. É a regra. E assim como você, ele não liga. Ele é homem. “Homens não se apaixonam. Não pode. Mulheres são más e machucam”, pensa. Então ficam assim, os dois. Você achando que todos os homens não prestam. Ele achando que todas as mulheres não prestam. E os dois perdendo a chance rara de viver um grande amor.

Back to black.

2011-02-24T17:09:00.004-03:00

‎"E à voz vibra e a mão escreve mar
Bendita lâmina grave que fere a parede e traz
As febres loucas e breves
Que mancham o silêncio e o cais..."

Eu fico querendo esconder o meu desconforto quando você aparece. Fico querendo ser o personagem que criei para conviver com a certeza de não te ter. Mas quando você vem dizendo coisas que me tocam fundo, tudo se complica, tudo se inverte. Eu volto ao início, me pego pensando "por que não eu?", me vejo louca, cheia de sonhos. É algo que eu não sei explicar a dimensão, não sei precisar o porque de ainda permanecer aqui depois de tanto tempo. Eu nunca fui de prolongar as coisas, muito menos as impossibilidades. Sempre fui cabeça erguida, sempre soube dar a volta por cima. Quando me vejo presa a isso tudo, me pergunto que merda você fez pra me deixar assim. Eu adoro o seu jeito lindo de me olhar, como quem olha com cuidado, e sorri. Ah, sorri tão bonito... Com aqueles teus dentes que me mastigam o corpo inteiro, que trêmulo, busca uma atitude qualquer. E os teus cabelos? Teus cabelos parecem convidar as minhas mãos a te fazerem um cafuné, a descobrirem a tua nuca. Como você é extremamente lindo, menino. E o fato de não deixar nunca de ser me prende a você num fio que às vezes me parece infinito. As minhas bochechas vermelhas e as minhas mãos perdidas entre dar-te um "tchauzinho" tímido e correr para um abraço apontam o quanto ainda perco completamente a noção das coisas quando por acaso, numa esquina, me bato de frente com os teus olhos lindos e incríveis.

(...)

No mais, calo e (a)guardo.

Mão única.

2011-02-21T20:29:00.003-03:00

Fui eu quem perdeu a noção da hora. Da hora, dos impasses, dos impulsos. Sou eu, o tempo inteiro, sozinha. Amor dolorido esse. História complicada essa nossa. Não, não nossa. Minha. Não há "nossa" nesse caminho. Não somos "nós", sou eu. É singular. É um singular querendo imensamente ser plural. Um singular bobo, um singular tosco, insistente, perturbador. Um singular ciumento, anti-social e imperfeito. Aquela história de olhar por outros ângulos me tomou o pensamento hoje, e me fez pensar em mim. Eu aqui tão você, e você tão mundo inteiro. Esses meus porres a mais só pioram tudo, só aumentam essa minha busca incessante pela tua respiração, a loucura desse meu coração acelerado todas as vezes em que dizem o seu nome. É isso? É isso mesmo, coração? Tudo isso não vai passar? E o que é que eu faço com essa merda desse encanto, me diz?

De alma pra alma.

2011-02-13T09:45:00.006-03:00

Eles se conheciam desde muito pequenos. Eram velhos e bons amigos. Quando crianças, achavam boba a ideia dos adultos de planejar como seria o casamento dos dois. Eles eram uma alma só, quase que sem sexo, eram anjos. Anjos unidos por uma amizade incontestável, daquelas em que é maldade demais imaginar qualquer outra coisa além disso. Aliás, além não. Além eles já eram. Amor não era além da amizade. Amizade era além do amor. Era eterno, não passaria. Até que um dia, o alcool pregou-lhes uma peça: Beijaram-se. Ela não soube dizer o porque, ele também não. Era loucura. Havia outra senhora para o amor dele, outro senhor para o amor dela. Ficaram ali, ébrios, sem foco, sem chão. Olharam-se nos olhos e foi fatal: Despiram-se. Já estavam despidos muito antes, despidos de maldades, de receios, despidos de tudo. Eram tanto de alma para alma que pareciam conhecer as minúcias dos seus corpos. Dançaram sobre os lençóis, embriagados a noite inteira. Madrugada quente, jogo íntimo. Acordaram sóbrios e sem reação. Ela enrolou-se no lençol e ele vestiu-se rápido. Ele lhe disse que a queria apaixonada. Ela gargalhou. Uma gargalhada mentirosa: Estava. Estava apaixonada, talvez sempre estivesse. Ele só queria que ela falasse sério. Ela só queria que ele falasse sério. Eles separaram-se naquela manhã de outono. E nunca mais foram de alma pra alma.

Dialogando.

2011-02-10T14:47:00.000-03:00

- Amigo, que coisa mais liinda... Seu pai tem o mesmo signo que eu, e sua mãe o mesmo que ele.

- E meu pai foi o primeiro namorado da minha mãe.

- Quantos anos de casados eles tem?

- 26.

- Que lindo, queria ter um amor assim!

- Com o mesmo signo?

- Se fosse possível...

- Possível, é.

- Não, não é.

- É sim, Eva.

- Vamos mudar de assunto?

- Como você pode desistir, levantar bandeira branca assim?

- Eu não estou desistindo. Eu estou voltando para casa após a guerra.

Sonho meu.

2011-02-07T10:27:00.000-03:00

Eu escovava os dentes, ainda com a cara amarrotada de noite mal dormida, quando você sentou-se ao meu lado. Brincava com um pacote de cereais, jogando-os para cima e pegando de novo com a boca.

- Então... - Pausa para engolir o cereal - Gostou dos vestidos que sua mãe trouxe ontem para você?

- Não gosto muito de vestidos. - Falei, me analisando no espelho do meu armário. - Mas eles ficaram bons no meu corpo, vou ficar com eles.

- O que é que não fica bom no seu corpo, me diz?

Olhei para você, sorri. Milhares de coisas passaram pela minha cabeça. Tive vontade de soltar um "você!", mas não o fiz. Até porque estaria mentindo. Essa é uma ideia sua, não minha. Você, bobo, me diz que não combina comigo, me diz que não ficaria bom em mim. Diz que meu manequim é muito mais antigo que o teu modelo de roupa. Diz que eu já experimentei outras estampas, outras cores, outras formas, e por isso, lhe recusaria. Eu rio da sua cara. Não, menino, não recusaria. A recusa é inteiramente sua. Eu lhe aceitaria, com todo gás e força desse amor. Eu te vestiria no meu corpo, te encaixaria em mim, tocaria o tecido do teu corpo no meu, que se confundiriam entre si, sem poder nos destacar um do outro. Eu te rasgaria quando o meu sangue fervesse e logo depois costuraria tudo de volta, cuidando de cada detalhe, fazendo-lhe novo .Eu cuidaria de você. Cuidar, entende? É disso que você tem medo, de alguém que queira cuidar de você? Devo contar-lhe um segredo: Me dói saber que não serei a sua primeira namorada. Dói um bocado ver as pessoas comentando que um dia você ainda terá outras mulheres em sua vida. E dói mais ainda não saber o que fazer para lhe fazer sentir vontade de ir além do abraço novamente, não saber como lhe dizer que vale a pena. Eu te quero, moço. Te quero lindo beijando o meu rosto de manhã cedo novamente, te quero meu. Eu quero levar o mundo no banco de trás do nosso carro, porque nas minhas mãos ele tem estado pesado demais.

Give me freedom!

2011-02-06T10:49:00.003-03:00

Eu quero novas tendências, ponto. Vou jogar pela janela todas as futilidades, não quero nada disso. Quero tomar banho de cachoeira. Quero pintar a cara, sair pelo mundo. Quero um amor alternativo e saudável. Quero um monte de homens barbudos e mulheres independentes do meu lado. Quero um violão e uma mochila nas costas. Quero um cabelo dreadlocks. Quero cantar Chico e tatuar verdades no corpo. Quero a total liberdade de expressão e escolha. Quero mudar o mundo. Quero ser verdadeira, algo além desse modelo perfeito de boneca de plástico que tenho sido. Quero um universo paralelo. Saí pra passear, e se perguntarem por mim, diga que só volto quando me encontrar.

Cinzas.

2011-01-25T03:09:00.000-03:00

Bati firme a porta do quarto. Eu não aguentava mais. Queria alguma coisa, qualquer, qualquer coisa que me fizesse te esquecer de vez. Abri a gaveta. A minha velha gavetinha de lembranças tão cheia de pessoas, tão cheia de cheiros, tão cheia de emoções, tão cheia de você. Puxei uma folha, seus escritos. O lápis pouco firme dançando na folha e a sua assinatura no canto direito da página. Por impulso, rasguei-a em pedaços. Quis jogar tudo fora, quis rasgar-te em pedacinhos também. Quis conseguir te odiar e cansar de você, como pediu. Mas eu sabia que não conseguiria. Que mesmo quando te machuquei, não quis. Sentei com todos os pedaços de papel sobre a cama. Tentei cola-los, sem lembrar que deveria jogá-los fora. Um estalo me veio. Quis queimar as tuas letras. Assim, não haveriam vestígios daquela carta. Fechei a pequena latinha preta que guardava todas as chamas, e esperei tudo se desfazer. Esqueci por horas. No fim do dia, voltei para abrir a lata. Não consegui. Não lembrava que aquela lata tinha algumas deformações, e que depois de fechada não poderia ser aberta. Bati na minha própria testa como sinal de alto reprovação. Depois entendi o óbvio: Era impossível saber quanto de você restava dentro de mim. Impossível calcular a dimensão dos milhares de pedaços de você espalhados pela minha casa, pelo meu trabalho, pelas minhas mãos e meu corpo inteiro. Você permanecia ali. E o meu coração entrando em desritmia à cada vez que alguém mencionava o seu nome ainda me deixava de mãos completamente atadas.

Despencar.

2011-01-24T04:10:00.000-03:00

Não era a imagem o que doía, nem o nome, ali, estampado na tela. Uma fisgadinha no peito, talvez. Mas o que doía de verdade, era o fato de ela ter depositado todas as fichas naquele sonho. Era tão doloroso ver tudo descendo pelo ralo, que ela quase não podia suportar tamanha dor. Sonhos, sonhos, sonhos... Justamente quando ela havia se permitido novamente, havia batido com a cara na porta, seu nariz sangrava. Aliás, o corpo inteiro parecia estar cheio de machucados. Ela se sentia novamente a menina das imperfeições, que quase suplicava por milésimos de segundos em que ela se sentisse útil, importante. 2011 estava só começando e ela já previa desastres assustadores. Não tinha culpa do seu próprio pessimismo. Estava cansada, coitada. Tinha uma mania de complicada. Era mania de querer colo, de elogiar, mania de olhar nos olhos, mania de dar carinho. Ou talvez a mania fosse uma só, que lhe parecia inalcançável: Mania de querer ser feliz.

Secreto.

2011-01-12T00:03:00.002-03:00

Existe uma coisa, uma só, que nunca vai mudar. Mas esta deve permanecer em silêncio, para que não se quebre a perfeição complexa das coisas. Deve permanecer guardada no íntimo, e só ele deve cochichar leve e lento ao pé do ouvido: O imperecível será apenas seu se guardado entre quatro paredes.

Sentir deve ser sempre um segredo.

Carta do amante secreto e louco

2011-01-04T23:00:00.004-03:00

Eu vi a sua mão suada agarrando o travesseiro com força. Aqueles gemidos loucos, aqueles gritos. Você estava lá mais uma vez. Alimentando a sua velha mania, a sua velha loucura, o seu velho vício. Ele, o rapaz que havia destruído os seus e os meus sonhos, lhe tomava no braço e gozava dentro de ti. Tive raiva. Não ciúme, não nojo, mas raiva. Te ver escrava daquele amor escroto não me agradava, ainda que eu houvesse me tornado tão escroto com o passar do tempo. Mais uma vez não, você não podia. A sua vida desmoronando de novo sobre a tua e a minha cabeça era algo que não deveria nunca mais acontecer. Mas você estava ali. Tão entregue, tão inteira, tão dele, e tão pouco sua. Minha raiva foi se tornando ódio. Um ódio imenso de estar ali, aumentando o volume da minha música para não ouvir os gritos do teu erro se multiplicando nos meus ouvidos. De ter que olhar para a sua cara de noite mal dormida e sexo bem sucedido no outro dia pela manha. Tentei ligar para alguém, conversar. Me falaram sobre amor. Sobre o desvario e a loucura que ele carimba em todos os seus adeptos. Eu ri. Riso mesmo de deboche, de quem não pode mais ouvir esse papo velho de alma gêmea. Você não entendeu que você não é o Peter Pan? As rugas daqui a pouco estarão tomando conta do seu rosto. E quando isso acontecer eu já não estarei aqui para segurar os pontos e cuidar das suas responsabilidades.

Como num filme.

2011-01-02T11:43:00.004-03:00

Ele: Então, deixa eu lhe contar... Assisti Beleza Americana ontem...

Ela: Hum... Foi mesmo?

Ele: Foi sim. O filme é ótimo. Posso lhe contar a parte que mais gostei?

Ela: Pode.

Ele: Posso mesmo? Ei, olhe para mim.

Ela: Estou ouvindo.

Ele: Você está chateada?

Ela: Não, não estou. Fale sobre o filme.

Ele: Então, o rapaz do filme era apaixonado por uma moça... Você tá me ouvindo?

Ela: Estou, menino, prossiga.

Ele: Ele tinha uma filmadora, e filmava tudo que via. Um dia, ele chamou a moça para mostrar o vídeo mais lindo que já tinha feito.

Ela: E como era o vídeo?

Ele: Era de um saco plástico voando.

Ela: E o que há de incrível nisso?

Ele: É que depois, ela lhe pediu um beijo.

Ela: Nossa...

Ele: Eu queria uma filmadora agora.

Ela: Pra quê?

Ele: Para lhe mostrar um vídeo.

Ela sorriu.

Ela: Como se você precisasse de tudo isso para me beijar, seu bobo.

Beijaram-se.

Dois mil e onze.

2010-12-31T17:01:00.004-03:00

É, o ano está terminando. Finalmente, 2010 se tornará apenas mais uma agenda cheia de lembranças trancadas no meu armário. Devo dizer que hoje está sendo um 31 de dezembro no mínimo diferente. As coisas parecem caminhar para alguma felicidade, felicidade essa que desconheço, e que me perco pensando se é ou não real. Sinto vontade de saber quanto de verdade há em todas essas boas notícias que me rondam desde às 8h da manhã. Necessidade até de entender o porque de mesmo as notícias ruins passarem muito rápido e logo voltarem a ser boas, amenas. Queria que nenhum desses sonhos (?) passasse. Que estivesse tudo certo, tudo entrando nos eixos. Queria saber que amanhã o meu sorriso vai ser grande, sincero e sem o gosto amargo que tantas vezes teve esse ano. Mas tento focalizar todas as coisas criando menos expectativas, por já estar cansada dessas frustrações todas. Fico aqui, controlando o meu coração aos pulos, fazendo figa à cada ligação que recebo, à cada atualização de notícias da internet. E sorrindo, sorrindo gostoso ao notar que o sonho ainda está lá, em plena realização. É só isso que peço em 2011: Realização. Que não seja o maremoto de 2010, o avalanche louco e intenso. Eu, sempre muito intensa, peço agora um ano mais ameno, mais livre, menos preocupante. Eu quero paz. Tá aí, encontrei, essa é a palavra: Paz. Porque se ela vier, virão todas as outras coisas.

Tua ausência fazendo silêncio em todo lugar.*

2010-12-29T11:50:00.000-03:00

"Daqui a 20 minutos ele vai pegar aquele avião. Mova-se". De repente, foi essa a frase que me veio à cabeça. Sabe filme americano? Aquela coisa melodramática da menina dizendo "não pegue o avião, fique comigo"? Foi isso. A cena perfeita povoou a minha cabeça. Quando acordei do transe, quase bati mil vezes a cabeça contra a parede. Quão boba e sonhadora eu havia ficado, meu Deus! Por instantes sonhei que dizer essas frases lhe faria voltar, me abraçar, ficar. Cheguei a olhar para a minha motocicleta e quase tirá-la da garagem. Depois fiquei me perguntando o que eu faria ao chegar lá, ao ir ao seu encontro. Você me chamaria de louca, no mínimo. Me acharia uma criança mimada, uma menininha imatura. Você iria embora com raiva e eu notaria que havia desfeito para sempre o nosso laço. Por isso fiquei. Sentindo e chorando a sua ausência. Com o teu cheiro me invadindo o tempo inteiro, as marcas nos meus lençóis, e o meu coração já tão cansado de ser só.

* Título emprestado de um trecho da música "O anjo mais velho", d'O Teatro Mágico.

Naufrágio.

2010-12-28T22:38:00.003-03:00

As minhas malas pra lugar nenhum tomaram um rumo. E como já era de se esperar, rumo esse que não deveria ser tomado. Eu me sinto hoje como uma menininha de 8 anos. Daquelas perdidas na estação de trem, sozinhas. Sem saber ao certo quais sentimentos despertava nas pessoas, com medo de não conseguir ser alguém para elas. Barco mais furado esse em que inventei de velejar, viu?! E é incrível como existe algo em mim, algo nesse meu coração louco, que é completamente viciado em barcos furados, em situações sem futuro. Sempre me fazendo sentir essa dor fina, como se tivesse levado uma daquelas topadas no mindinho. Mas a dor é em outra parte: A dor é no coração. As lágrimas querem escapulir dos meus olhos e em tento em vão segura-las com os dedos. Estes, me traem, trazendo o seu cheiro. Em instantes o corpo todo parece vibrar, arrepio. Maldita memória. Maldito vício. Maldita hora. Hora em que deixei você entrar novamente na minha vida, hora em que me deixei desandar. Maldita hora em que esqueci de mim e quis só você novamente, mais uma vez, um minuto. Pra que? Para depois ficar assim, com esse vazio imenso, essa certeza de que esse sonho não é meu, que não devo sonhá-lo. Não faz muito mais que meia hora que você foi embora. Me abraçou, apenas. Perguntou se poderia me ver amanhã, para se despedir de uma vez. Tive vontade de dizer que não. De te mandar embora, de te ignorar ou rir da sua cara mais uma vez, como fiz todos esses dias. Mas não. Balancei a cabeça afirmativamente, e me despedi. Sei que amanhã você me aparecerá lindo e o teu cheiro vai me roubar a atitude. Sei que eu olharei nos seus olhos querendo e não querendo que você entenda o que os meus dizem. Sei que vou querer um sim para a pergunta que não fiz por saber que não serei respondida como quero. Sei que vou falar pouco, estar triste, e te dizer, apenas: Boa viagem, diga a ela que mando beijos, fica bem. E o meu coração gritando aqui dentro, dirá: Fique mais, entre, me beije. Fique bem, mas fique só comigo. Eu lhe verei virar as costas e sair. Torcerei só para que você não olhe para trás e veja os meus olhos encharcados.

Forgotten.

2010-12-25T15:02:00.004-03:00

Sabe, moço, quando você me deixou (meu Deus, quando você me deixou!) eu pensei que fosse morrer. Eu me sentia tão vazia, tão... Não sei, não sei dizer. Era uma sensação que de tão ruim, se tornou indescritível. Tomei tantas cervejas que passei a beirar um coma alcoolico diariamente. Fumei mais cigarros que o estimado para o ano inteiro. Eu precisava de algo que suprisse a falta imensa que você me fazia. Senti medo de ficar louca. Às vezes, quando anoitecia, eu podia ouvir os acordes do seu violão, a sua risada gostosa, o toque das suas mãos nas minhas. Era perturbador. Quis jogar fora meu celular, quis excluir todos as redes de relacionamento da internet onde eu era membro. Re-la-cio-na-men-to, tá aí algo que eu não queria com você. Não aquele que tinha sobrado, não o que tinha ficado depois de passarem aqueles dias maravilhosos ao seu lado. Eu não queria a sua amizade. Eu não queria o seu respeito. Eu não queria o seu companheirismo. Eu queria o seu amor. Amor inteiro, amor de sexo à sexo, amor de beijo longo, mordida na bochecha. Passei dias olhando o terminal rodoviário da janela da escola. Não, você não apareceria. Fim. 'Fim feito gim', como diria Cazuza. Os meses foram passando, o meu desgosto por não ter você comigo foi adormecendo.

Agora você me aparece por aqui, me olhando daquele mesmo jeito, me prometendo mil coisas com esse olhar insano. Mas algo, algo no encanto se perdeu. Você não é mais tão bonito, teu olhar não provoca mais brilho algum no meu. E é estranho, tão estranho não te querer, que às vezes eu mesma paro e tento conversar com o meu coração. Ele me diz, apenas: You forgot, dear. Congratulations. Eu sorrio, e tomo mais um gole desse meu copo de bebida quente para o meu novo coração, frio.

Sem mais.

2010-12-24T00:33:00.000-03:00

Um torpor, um enjoo, um cansaço. Metade apenas de tudo o que se passa por aqui por esses tempos. Tenho tido muitos anseios, muitas dúvidas, muito todas as coisas. Excessivamente intensa, porém implícita. E isso não me tem sido fácil. Ah, esse meu vício desgovernado pelo proibido, pelo impossível! Estou à beira de um ataque de loucura e peço inutilmente em minhas orações qualquer paz, qualquer sorte. Ponho-me a embriagar, permanecer nessa falsa euforia que a embriaguez me dá de mão beijada, de beijo frio, vulgar, sujo. Mas dá. E se tenho, eu vou. Danço em passos de bailarina fracassada por sobre as minhas lembranças. Esbarro em sangue, medo, gozo. Esbarro em milhares de ‘eus’ que combatem e se ferem a todo tempo. Sobre esse resto. Resto de mim que quer se jogar fora, resto de mim que não se agüenta mais. O gosto é de fim. Do caminho, da estrada, do que queira chamar. Gosto amargo de conhaque e de fundo do poço. Gosto de esperança morta e de malas prontas para ir a lugar nenhum. Gosto de asas amputadas. Tivesse eu, o dragão do Jorge, a espada da Joana, o grito rouco da Janis. Ah, se tivesse! Mas é nada. Nada em todos os cantos, nada estampado nas paredes do meu quarto. Nada emoldurando as minhas fotos na estante, nada me ligando todas as noites. Fica só a lua. Cheia, danada de linda, de poética. Fica o meu travesseiro molhado, meu cobertor, minha noite insone e perturbadora. E eu, por não poder me livrar pra sempre de mim mesma e nunca mais me reencontrar.

Mais fácil.

2010-12-17T15:08:00.004-03:00

Há quase oito meses atrás, você me perguntou se eu desistiria sem sequer chegar à melhor parte (você se lembra?). Lembro-me de ter pensado: "Me mostra logo essa melhor parte, poxa!". Hoje, passados esses meses todos, posso entender que talvez a sua "melhor parte" não fosse nada do que eu imaginava. Hoje, posso entender que o seu carro não aparecerá por efeito de mágica na minha frente, e que nesse momento talvez você esteja misturado aos corpos frenéticos que dançam, beijam e bebem sem parar. Mas olhe, eu aprendi também. Aprendi a não de esperar nada de você, simplesmente. A partir daí, tudo ficou mais fácil, devo admitir. Eu, por sinal, pude me permitir também outras bocas, outras vibes, outros mundos. E, de vez em quando... A tua boca, a tua vibe, o teu mundo.

Despedida.

2010-12-11T12:39:00.002-03:00

Eu queria conseguir chegar pra você e dizer "Eu estou magoada, decepcionada, vá embora!". Mas não digo. Fico aqui, tentando não deixar que transborde a raiva, a mágoa, a decepção. Eu esperava de qualquer pessoa, mas não de você. Não da pessoa com quem eu me identifico pra caralho, como sempre lhe disse. Não da pessoa doce e sem malícia que conheci. Me assusta e indigna ver que os seus caminhos são agora tão parecidos com outros, tão diferentes dos meus. E sem pode impedir, eu espero que tudo isso não se torne muito grave, que o nosso distancioamento não seja muito grande. Todos os meus nervos parecem dilatar quando noto que tudo isso vai acontecer. Que é quase um fato, quase uma previsão. Uma pena perder você. Uma pena muito grande. Queria conseguir lhe gritar, lhe abrir os olhos, sem que parecesse que quero te puxar para ser soldado da minha tropa nessa guerra. Olha, que ridículo: Guerra! Quando foi que competimos pela primeira vez? Como puderam te fazer esse estrago, meu amigo? Queria, queria poder te falar tudo isso. Mas permaneço aqui, vendo você ir embora. Ouvindo de longe cada palavra pejorativa que você usa para me descrever. Vendo o veneno de todos eles tomar conta dos teus braços, dos teus olhos, dos teus lábios. Aqui, de mãos atadas e olhos cheios d'agua.

E se eu te contar...

2010-12-09T16:32:00.002-03:00

Meu B.,

E se eu te contar... Que adoro o nosso amor? Se eu te contar que adoro as suas crises disfarçadíssimas de ciúmes e suas bochechas extremamente vermelhas quando te deixo de lado? Se eu te contar que amo os seus abraços intermináveis quase que me colocando no colo? E as tuas mãos grudando nas minhas, me desarmando, me fazendo levitar. E se te ligar agora? Pra te falar que eu gosto de tudo assim mesmo, desse nosso amor bonito, claro, brando. Esse amor que ameaçou tantas vezes nos fugir pela janela, esse amor que muitas vezes quebrou em cacos os nossos corações, esse mesmo amor... Perfeito. Perfeito em suas imperfeições, em sua peculiaridade, em suas impossibilidades e minúcias. E é tão bom, entende? Tão bom que nós não tenhamos tratados, papéis, alianças. Tão bom que não nos cobremos estar um com o outro, mas que ainda assim estejamos sempre, sempre e sempre. Que ainda assim nos telefonemos para nada, que ainda assim nos convidemos para sair, nos permitamos ir ao parque, à pracinha, ao cinema. Que ainda assim sintamos a maior falta do mundo do outro, ou que não sintamos falta nenhuma, também. Você percebe, meu amor? Percebe a grandeza de todo esse nosso elo? Então, é por isso. Por isso que estou aqui, te escrevendo. Eu preciso te contar: Eu te prefiro assim. Tão meu, e tão de outras. Tão divino e tão mundano. Tão multidão e tão solidão. Tão único, tão você, tão... Amor da minha vida.

Da sua eterna,

O.C

Aquele abraço.

2010-12-01T08:26:00.002-03:00

Ela só quis toca-lo. Ele puxou-lhe para perto. Tocava uma música que não sabia dizer qual. O que pode ouvir foi apenas a respiração dele. A dele, junto a dela, num compasso. Beijou-lhe as costas, os ombros, o pescoço, não resistiu. Sua mão por baixo da dele, que lhe agarrava forte, enquanto os seus olhos semi-serrados sorriam. Os abriu, para não transparecer o seu encanto e para poder confirmar que tudo não era um sonho. Quão feliz ficou, quando notou que os cabelos dele se espalhavam sobre os seus lábios? Um muito. Um tanto talvez incontável.
Era mesmo uma boba! Uma boba que sabia que aquelas cenas eram cotidianas e simples em cenários alheios, sem que nenhuma das outras protagonistas a dissertasse. E que péssima atriz que era! Não sabia controlar os seus olhos cheios de ciúmes, cheios de vontade de chorar, quando era platéia de todos os teus outros shows.

Posso sentar no seu sofá?

2010-11-20T21:52:00.003-03:00

Era uma frase simples, que eu havia dito por brincadeira. Mas depois de falar ela rondou a minha cabeça um pouco. Sim, eu havia sentado no seu sofá, quando me ofereceu. E também havia passado a tarde inteira desleixa, descalça, como estou aqui hoje, escrevendo mais um dos meus textos sonhadores por demais. Paro para pensar naquele dia. Ah, aquele dia! Eu quis não ter sido tão racional. Assim como quero agora, como continuo querendo o tempo todo. Mas sou tão utopica que talvez nem saiba mais fugir dos meus sonhos escritos em papéis amarrotados. É nas nesses noites quentes, ao som do Cazuza ou de qualquer outro exagerado (intenso, você diria, assim como me definiu) que pareço ter perdido o juízo. Ainda assim, permaneço ilhada nessas minhas vontades, pesando o que cada uma delas causaria. E no fim das contas, parando no medo de perder o nosso amor-amigo pelas loucuras de um amor-amante. Deixa estar, deixe ficar, deixemos que vigore o que houver de ser.

Insensatez.

2010-11-19T21:41:00.004-03:00

Aquele cheiro me faz alucinar, aquele abraço quente que me prende incessantemente . Eu odeio ainda querer que você seja meu. Eu odeio saber que meus lábios nunca tocarão os seus novamente, e que eu não te verei de novo pedinte, intenso, imenso. Por que é que você não me ajuda a compor essa minha canção? Por que você não dedilha o violão do meu corpo, se você o adora? Não te doeria aceitar a minha paixão, vontade, loucura.

E essa minha respiração cortada, que me faz perder o sono e beirar a apneia. Desvairando, devaneando. Pedindo que isso seja mesmo só uma paixão boba, um encanto bobo ao qual não devo dar vazão, nem sequer dissertar. Mas não consigo fugir, não sei me desligar do vício com as suas medidas ao qual me prendi inegavelmente. E vem você lindo invadindo os meus sonhos, como que para me dizer que essa insensatez não vai passar.

Perco o ar mais um pouco. Isso me faz querer chorar. Querer sair louca e despida pela rua. Bater na sua janela, e (quem sabe) te rasgar as costas com as minhas unhas vermelhas, te proteger do frio das noites de inverno, multiplicar os calores nas noites de verão. Levar-te para casa para dividir comigo todos os meus sonhos loucos e sem futuro.

Reviravolta.

2010-11-18T16:24:00.003-03:00

"Como água no oceano,

um esforço sobre humano

pra recomeçar do zero..."

É, são 17 primaveras. Sabem, ultimo dia 13 foi meu aniversário. E mais do um ano a mais, ele representou para mim a entrada para um outro ciclo. Mais uma primavera me fez reavaliar algumas coisas, pessoas e sentimentos. Eu andava muito carente por esses tempos, e isso é feio pra mim. Eu preciso urgentemente me libertar. Conhecer outros meios e começar a ver as coisas de outra maneira. Preciso me transformar em algo mais sólido e deixar de derreter e desmanchar com tanta facilidade. Eu preciso mudar. E preciso agora. Preciso parar de me importar tanto quando ninguém mais se importa. Preciso fechar os olhos para quem não me quer na área. Preciso dar valor a mim. Por que eu sim, me quero demais. Me amo demais, me tenho demais. E o mundo? Ah, ele que se segure!

Das confissões.

2010-11-17T07:46:00.001-03:00

Eu sinto a confusão dilatar dos meus poros, misturar-se ao meu suor, me arrepiar. É uma sensação ruim. Como se eu estivesse o tempo todo querendo brincar. Não, a culpa não é minha. É desse meu coração de João Bobo, esse meu vício por impossibilidades, inviabilidades, inconstâncias. Arrancar-te de mim me parece impossível. Sinto o teu cheiro e morro, ouço aquela música e deságuo. Padeço entre uma e outra fotografia sua, ou nossa. Lembro de tudo e desatino completamente. Eu não gosto de me sentir assim. Porque não vale a pena, porque não é certo, porque não é bom. Vai embora de mim, por favor. Vá, antes que essa dor me mate de vez.

Aquele último dia (parte III).

2010-11-11T20:01:00.007-03:00

Não eram nem seis horas ainda, e Marcos já perambulava louco pela casa. A mãe espantou-se ao entrar no quarto e encontrar a cama cheia das mais diferentes camisas e calças. Se não soubesse para que o seu rapaz havia feito toda aquela bagunça, teria reclamado o resto da noite. Mas ela sabia, entendia, e adorava! O seu menino, que ainda ontem corria pela casa inteira com as mãos cheias de carrinhos, bolas de gude e bonecos, agora estava preocupado em conquistar uma menina. O quarto tinha cheiro forte de perfume masculino, que de tão bom, fizera a mãe fechar os olhos como que para sentir melhor o aroma. Foi a voz de Marcos que a fez abrir os olhos, e admirar-se novamente.

- Mãe...

A voz dele expressava nitidamente a sua timidez.

- Me diga, como estou?

Os olhos de dona Elvira bilharam.

- Você... Você está lindo, meu filho!

- Mas mãe...

Sentou-se na cama, com os olhos baixos.

- Me diga, se a senhora fosse uma menina de 16 anos, aceitaria sair comigo hoje?

- Se eu aceitaria, minha criança?

- Mãe! - Falou, repreendendo o dengo.

- Tudo bem, meu filho. Mas olhe, eu não só sairia com você, como deixaria fazer tudo mais que quisesse comigo.

Riram-se, os dois. A conversa tirou um pouco da tensão e da insegurança do rapaz, e isso o ajudou a fazer um dos muitos pedidos complicados daquela noite.

- Pai, me empresta o carro essa noite?

- Nós vamos viajar amanhã cedo, Marcos. Nada de farras hoje.

- Mas pai, eu vou sair com uma garota.

A fala de Marcos fez o pai desgrudar os olhos da Tv e olhar para ele. Só assim pode notar que o filho estava realmente preparado para uma bela noite. E como parecia com ele, aquele menino! Nostalgico, seu Pedro puxou o chaveiro do bolso com um sorriso pouco comum.

- Vá, meu filho. Boa sorte, só não vá chegar tarde demais, lembre-se de que amanhã...

Ele não o ouviu. Nas últimas palavras de seu pai Marcos provavelmente já estava saindo da garagem, destribuindo sorrisos para o porteiro.

Pontual, buzinou em frente a casa de Vivian exatamente às sete horas. A moça apareceu na porta deslumbrante. Os conhecidos cachinhos pareciam entrar em sintonia com a natureza, com o vento. O vestido preto decotado combinava com os seus olhos negros, e constrastava com a sua pele muito branca. Estava ainda mais bonita e sorridente. Marcos fez a linha cavalheiro à moda antiga abrindo a porta para Vivian e deixando escapar um elogio tímido. O caminho pareceu muito longo até a casa de Abreu. As mãos do rapaz já escorregavam no volante, suadas. Quando chegaram, o coração de Marcos podia se comparar a uma escola de samba inteira.

- Nossa, não chegou ninguém ainda?

- Você sabe como eles são, Vivian, pontualidade zero.

Ele procurou seguir os passos que ensaiou em casa. E, é claro, nada deu certo. Atrapalhado, procurou a chave para abrir a porta. Vivian estranhou, mas preferiu não comentar nada, talvez, por já ter compreendido o que iria acontecer. Só não esperava dar de cara com mesa posta, luz de velas, música e decoração. Era um típico jantar romântico.

- Me desculpa por mentir para você? Se eu dissesse a verdade correria o risco de não te ter aqui hoje...

A moça não falou. De súbito, roubou de Marcos um beijo longo. Beijo de encanto. Sabiam que só aquele beijo não lhes garantiria nada. Sabiam que ainda precisavam de uma longa conversa. Sabiam que precisavam dividir alguns segredos, talvez impossibilidades. Mas não se importavam. Pediam, cada um do seu jeito, que aquele momento não terminasse nunca. Pois nunca em suas vidas haviam sentido tamanha felicidade e sintonia. Eram um só. E talvez formassem, os dois, o ser mais completo que já havia pisado sobre a terra.

Aquele último dia. (parte II).

2010-11-05T19:24:00.011-03:00

"Iria só até o fim, daria tudo e mais um pouco de mim..."

Estava tão bem, que nem se quer o ônibus lotado o incomodou. No mp4 tocava Dona-Roupa Nova. Seus amigos muito cultos lhe caçoariam aos montes, ele não estava nem ai. Não se preocupava mais, sabia que ela era mesmo sua dona. Completa, total. O motivo das suas insônias e também dos seus sonhos. Dos seus sorrisos e também das suas lágrimas. "É a moça da cantiga, a mulher da criação, umas vezes nossa amiga, outras nossa perdição...", era a música que melhor a definia, e talvez, fosse isso que o tivesse feito se apaixonar. Vivian era uma menina admirável. Quase não se podia imaginar que por trás daquela garotinha pequena recém-saída da puberdade, houvesse uma mulher madura, diferente. Mas bastavam alguns minutos de conversa com ela para que o cupido flechasse qualquer carinha de bom gosto. Aliás, nem isso. Bastava vê-la andar, imponente, independente, com cara de vinte e poucos anos. Era fatal: Paixão louca à primeira, segunda, terceita e todas as outras vistas. Esse fenômeno havia acontecido com Marcos há quase um ano atrás, e desde então, nunca o havia deixado em paz. Ele sabia: Estava mais do que na hora de uma atitude.

Chegou à escola mais cedo que o de costume, mas encontrou Vivian na portaria. Abraçaram-se, quentes. Perguntaram um ao outro como havia sido o domingo, conversaram sobre o jogo de futebol da tarde, sobre o filme da noite. Era incrível como eram opostos. Ele, flamenguista roxo. Ela, São Paulina apaixonada. Ele, amante dos filmes de ação e aventura. Ela, louca por comédias românticas. Mas se completavam, se entendiam, se amavam, silenciosamente. Toda essa relação tornava mais necessária a atitude de Marcos. Agora, não havia nem se quer tempo para fuga. Ele precisava ir, precisava mergulhar naquele mar. Sem medo de bater a cabeça no fundo, sem medo de se afogar.

Cochichou com um colega algo que Vivian não pode ouvir. Trocaram algumas brincadeiras de rapazes. Logo depois, com um sorriso sacana no rosto, o amigo deu-lhe algumas chaves. Certificando-se de que a moça já havia entrado na classe, Marcos guardou-as no bolso. Esperou para se despedir da diretora, que provavelmente lhe faria mais um discurso no estilo "boba ovo", falando do seu pai e toda a parte classe A da família. Ele nem se quer a ouvia. A única coisa que povoava os seus pensamentos era o corpo de Vivian, o rosto de Vivian, Vivan. Esperou até o intervalo, para vê-la novamente.

- Vivian, não sei se lhe contei, mas estou indo embora hoje...

- Mas já?

- Sim, meus pais querem que eu comece a quarta unidade na nova escola, não posso esperar mais.

- Nem mais uma semana?

- Nem mais um dia.

A menina entristeceu um pouco.

- Mas olhe, escute... Farei uma festa de despedida hoje na casa do Abreu. Quero você lá, ok?!

- Não faltaria por nada nesse mundo.

O garoto enrubesceu.

- Então, posso passar para lhe pegar, não é?! Às sete?

- Combinado, às sete.

- Até!

Pensou consigo que à partir daquele dia amaria todas às sete horas de todas as noites seguintes.

# Continua...

Aquele último dia.

2010-11-02T19:56:00.004-03:00

Marcos acordou assustado. Havia sonhado com ela novamente. O sonho havia sido bom demais e era justamente isso que o inquietava. O beijo que ele não deu ainda perturbava todos os seus sonhos quase infantis. O ouvido estava quente, como se tivesse sido mordiscado pessoalmente pela moça. Suas mãos tremiam, o corpo suava. E ele se limitava apenas a odiar os efeitos devastadores daquele garota em sua vida. Mas naquele dia... Naquele dia estava tudo mais forte. Aquele era o ultimo dia de Marcos na cidade. Seu pai, gerente de um grande banco, precisava urgentemente se mudar. Ele, a mãe e os irmãos iriam junto. No começo, ainda cogitou a ideia de ficar com os avós. A mãe quase enlouqueceu, o pai não conseguiu entender o porque, mas Marcos, bom de lábia que só ele, cuidou de tudo. Quando já estava tudo certo para ficar, mudou de planos. Desistiu, cansou. Sabia que uma moça linda como Vivian nunca lhe daria bola. Mudar de ares seria bom. Bom para esquecer aquela velha paixão. Bom para estudar mais. Bom para se resolver.

Bom mesmo seria se o seu coração entendesse tudo aquilo. Diferente disso, aquela última semana havia sido perturbadora. Sonhos quentes todas as noites, lembranças de cada pequeno gesto de Vivian, qualquer bandeira, qualquer frase dita da boca pra fora... Tudo, tudo lembrava a moça. Marcos tinha para si que ficaria louco. Cada hora parecia durar anos, cada dia, séculos. Vivian parecia mais bonita, cabelos mais cacheados e brilhosos, boca mais rosada. Tornaram-se até mais próximos. Na sexta, fizeram em dupla o trabalho de literatura. No sábado, sairam para tomar um sorvete e a moça lhe disse um "sentirei sua falta" que continuou flutuando na sua cabeça até o começo daquela segunda chuvosa. Iria à escola apenas para pegar os seus resultados, se despediria dos amigos (e de Vivian), e pronto. Casa nova, escola nova, amigos novos, vida nova. Seria assim, se ele não estivesse sentado na beirada da cama as quatro da manhã, com aquele nó no peito insuportável, aquela vontade imensa. Discou alguns números no celular, caixa postal. "Graças a Deus!", pensou. Era loucura. O que ele diria para ela? O que faria Vivian olhar para Marcos como alguém além do colega de escola, além do amigo de guerra de travesseiro e sorveteria aos sábados? Onde estava o foco, o ponto que mudaria a cabeça de Vivian? Ele não sabia. Tentava não querer descobrir. Mas era teimoso, sempre. Passou o resto da noite pensando no que faria, e às seis e meia daquela segunda-feira, pela primeira vez, Marcos estava de pé, bem disposto, e de coração pulsante. Tinha planos. Iria tentar, iria em frente. Não custava. Se nada desse certo, não voltaria nunca mais ali. Mas ele tinha que arriscar. E foi.

# Depois de tempos sem um conto que tivesse mais de uma postagem, eu lhes apresento: Aquele último dia. Aguardem o desenrolar da história, e divirtam-se. Espero que gostem! (:

Eu entendo.

2010-11-02T14:57:00.003-03:00

Eu entendo que você não tenha vindo me visitar, mesmo. Eu entendo que você não queira me olhar nos olhos. Eu entendo que você tenha medo de se perder em mim. Eu entendo que você não me diga 'bom dia' todos os dias. Entendo que você não me abrace mais da mesma forma. Eu entendo que o seu amor já não exista. Eu entendo que você não me diga 'eu te amo'. Eu entendo que você não queira morder as minhas bochechas. Eu entendo que você não queira desvendar os meus mistérios, ou conhecer os meus feitiços. Eu entendo que você não queira desmoronar os meus alicerces. Eu entendo que você não me convide para tomar um chá, um café ou um whisky. Eu entendo que você me seja frio em alguns dias e tão quente em outros. Eu entendo que você me olhe de longe, sem vir nunca ao meu encontro. Eu entendo que você não me conte nenhum dos seus segredos. Eu entendo que você não me ache a garota certa. Eu entendo que você me seja bruto quase todos os dias. Eu entendo que os seus surtos carinhosos maravilhosamente bons aconteçam muito raramente. Eu entendo que as tuas mãos fujam das minhas, quando estas, sem querer ([s]querendo[/s]) as tocam. Eu entendo que você já não me chame daquele jeito que eu adoro. Eu entendo que você já não me convide para sair. Eu entendo que você já não me peça para fazer uma tatuagem especialmente pra você. Eu entendo que você não queira mais se deitar ao meu lado na cama. Eu entendo que você esteja assim, tão visivelmente decidido a me por pra fora da sua vida à pontapés. O que eu não entendo é o fato de ainda assim, você me ser tão insistentemente encantador.

Desperto.

2010-10-31T10:00:00.002-03:00

Cheguei a um ponto crítico, inegável. Ando beirando a loucura, querendo gritar, querendo ser. Enchendo a cara e esquecendo de tudo depois. Parece fácil, mas não é. Eu queria te dizer tanta coisa, mas tanta coisa... Inútil. Minhas palavras andam tão confusas quanto meu coração. Eu não tô me sacando mais, você me entende? Passo noites a fio pensando em milhares, milhares de coisas, pessoas, cheiros, lugares. Não me seguro em nada disso. Não quero brincar com você, não quero brincar com ninguém. Hoje eu acordei querendo que todo mundo me mandasse embora. Embora, sabe? Pra me desfazer de todos os meus laços sem culpa. Hoje eu acordei querendo ir pra qualquer lugar, esquecer. Pegar aquele ônibus pro Rio Vermelho e só voltar pra casa quando desse na telha. Hoje eu acordei querendo recomeçar do zero, sem marcas, sem sangue, sem cicatrizes. Falar palavrões e tomar banho de cachoeira. Andar em alta velocidade e não sentir medo de você. Não sentir medo de morrer, não sentir medo de ser feliz. Hoje eu acordei querendo não ser eu mesma.

O limite.

2010-10-30T14:43:00.005-03:00

O céu parecia despencar quando Fernanda entrou no apartamento. O primeiro impulso foi jogar-se no sofá, com a cabeça enterrada numa das almofadas. Tudo que ela queria era chorar. Havia engolido aquelas lágrimas o dia inteiro, havia fingindo estar forte. Mas ali, sozinha, em meio ao breu e ao silêncio do próprio apartamento, ela podia desengasgar o choro. Sentia a necessidade de conversar com alguém, mas quem? Não havia mais um porto seguro para ela. Queria falar que estava tudo ruim. Queria contar que o amor da sua vida amava outra garota, queria dizer que sentia falta dos seus pais, queria dizer que odiava as responsabilidades que ganhou, mas não eram dela. Queria não estar tonta, embriagada, chorosa, perdida. Tragara já muitos cigarros, falara muitas coisas. Mas no fim da noite, quando o som da música havia ido embora junto com todos os convidados da festa, ela estava só. Sempre, sempre só. Sempre presa a ter de amar demais, e receber amor de menos. Sempre intensa, impulsiva, espontânea. Sempre esquisita, estranha, diferente. Suplicava pelo "algo mais" que haviam lhe prometido, pelo sonho que nunca chegava. Fazia frio, o termômetro marcava temperatura alta. Era inegável o precipício pavoroso ao qual pertencia. Ao qual estava presa desde o seu primeiro choro, desde a primeira vez em que se encontrou no mundo. Era antigo aquele estado deplorável. Era assustador, mas ela estava ali. Apenas esperando a visita macabra da morte.

Sargaço mar*

2010-10-29T17:22:00.007-03:00

Vejo a sua foto subir no canto direito da tela do meu computador e não sinto fisgar o peito. Só cansaço, e algum medo de que você venha me contar mais alguma novidade ruim. Vejo as suas palavras amigas aparecerem e lembro de todas as frases quentes que ouvi naquele fim de março. Tento não pensar em todo o resto. Impossível. Seu corpo moreno ainda flutua pelo meu pensamento. Meus dedos ainda sentem o teu peito, minha boca ainda pede mais. Mais uma hora, um dia, um momento. Só pra saciar essa vontade louca do teu gosto, só pra te ouvir dizer novamente que eu sou a menina mais linda que você já viu. Só para beijar os teus olhos e sentir a sua barba arranhar o meu rosto. Só pra te ver chegar daquele jeito que eu adoro, sem marcar horário, sem que eu menos espere. Só pra falar sobre política e música, beijos e poesia. Só pra poder roubar pra mim mais um pedacinho de você, já que não posso tê-lo inteiro, completo, meu. Já que sei que os seus passos andam por outros caminhos, já que sei que o seu amor é mesmo o mundo inteiro. Peço, embora saiba que é de pedras perigosas o seu mar. Aqui, na areia quente dessa praia, desidrato. Sonho em me atirar, me perder, me afogar. Sonho, apenas. E volto sempre pra casa, com esse gosto amargo de limitação.

* Título emprestado da música do Cd Maré, da Adriana Calcanhotto. Muito bom, por sinal. ;)

Quem dera

2010-10-20T22:06:00.004-03:00

Hoje eu notei sem esforço que seria capaz de passar horas seguidas me dedicando a literatura, mas nem um minuto as ciências exatas. Porque, sabem, a literatura é muito, muito mais coração. Ah, quem dera todas as pessoas tivessem a sensibilidade do meu professor de literatura! Quem dera todos os jovens adorassem banhar-se de Lispector, Drummond, Augusto dos Anjos, Álvares de Azevedo, Vinicius de Moraes. Quem dera todas as pessoas do mundo ouvissem Bossa Nova. Quem dera todos os meus leitores não estarem me achando uma chata, boba e esquisita ao escrever isso. Quem dera os olhares não fossem tão tortos para os amantes do sentimento a flor da pele, da intensidade, da cultura. Ah, quem dera...

Menino dos olhinhos de jabuticaba,

2010-10-15T18:25:00.007-03:00

Hoje, estando sem nada de mais interessante para fazer em pleno feriado, paro aqui, na minha caixa de emails, para ler emails antigos. Procuro os seus, quase que involuntariamente. Encontro emails aos montes e fico me perguntando sobre as suas antigas declarações. Antigas, mesmo. Que vieram antes de tudo que nos aconteceu, que vieram antes que eu pudesse ter você deitado na minha cama, olhando para mim, com aqueles seus pequenos olhos lindos.

“Pra mim metade não existe, ora cheio, ora vazio... Nunca parado no meio do caminho... Nem pra ler a placa.”

Ri-me. O que fui pra você, meu bem, se não um meio-termo? Um quase amor, um quase sentimento, um quase nada?

“Você é mais do que pedi... Eu te amo.”

Olhei por mais tempo aquelas palavras no canto da página. Talvez eu fosse mais do que você havia pedido. Talvez, antes de o teu gosto habitar a minha boca e não querer mais sair. Talvez, antes de você descobrir a mulher que havia na sua criança. Como negar que estou absurdamente perdida naqueles dias loucos de setembro? Como olhar para mim mesma e descobrir algo que me faça ser maior que essa minha vontade de te ter novamente? Vou me aproveitando dos teus abraços amigos, dos teus carinhos cheios de quintas intenções. Imaginando secretamente que tudo isso não vai passar. Até que passa. Até que você vai embora, some, se exila de mim. E eu procuro me controlar, não discar o teu número, não perguntar sobre você. Consigo. É quando você me aparece de novo, e me lembra do que passei tantos dias tentando esquecer. Numa palavra, num elogio bobo, num punhado de palavras fáceis, me rendo. Permaneço aqui, presa aos seus encantos. Sua presa mais pontual, sua pequena máquina de loucura, sua otária.

Um beijo nos 'zói'

(E.C)